Vtipy o Pepíčkovi: 115 nejlepších vtipů, u kterých se zasmějete

Kdo by neznal Pepíčka, postavičku o níž bylo vymyšleno tolik vtipů, že jdou jen stěží spočítat. Vtipy o Pepíčkovi jsou jednoduše klasika a proto jsme pro vás připravili sbírku těch nejlepších vtipů, které jsme rozdělili podle následujících katerogií: nejlepší, krátké, klasické, dlouhé, peprnější, vtipy ze školních lavic a vtipy o Pepíčkovi pro děti.

Můžete si tak rovnou vybrat vámi oblíbenou kategorii. Pojďte se společně zasmát nad touho sbírkou vtipů o Pepíčkovi:

Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

  1. Pepíček ve škole tyká paní učitelce, a tak dostane trest. Musí 100krát napsat větu „Nebudu tykat paní učitelce.“ 
    Napíše to 200krát a paní učitelka se ho má ptá, proč to udělal. Pepíček jí na to povídá: „Já jsem ti chtěl udělat radost!“
  2. Malý Pepíček píše Ježíškovi: „Milý Ježíšku, celý rok jsem měl samé jedničky... Ne. To nemůžu napsat.“ A tak píše: „Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný... Ne, to taky nemůžu napsat.“ Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů. Tam si sedne ke stolu a píše: „Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku...“
  3. Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" "Nevím!" "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" "Aha - neříkej, že to je všechno!"
  4. Ve škole se paní učitelka ptá dětí: „Děti, když mám v jedné ruce 6 lahví vína a v druhé 8, co mám?“ Pepíček pohotově zareaguje: „Problém s pitím, paní učitelko!“
  5. Příjde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho: "Ty dědo, neviděl si tu náhodou někde tabletku, na které bylo napsáno LSD?". Na což mu děda odpoví: "Vyser se na tabletku, ale vidíš toho draka?!".
  6. Přijde Pepíček do lékárny a říká: "Máte něco proti bolesti?" "A co tě bolí?" "Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení."
  7. Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy?" "Pes." "No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka" "Orel!" "Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda." "A teď paní učitelko zase vy! Co je to, když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché a když to vyjde ven, tak je to měkké a vlhké..." Učitelka se neudrží a vlepí Pepíčkovi facku. Pepíček na to: "No, to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka!"
  8. Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: "Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne." Všichni sedí, jenom Pepíček se postaví. Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?" Pepíček: "To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!"
  9. Přijde Pepíček domů a ukazuje tatínkovi vysvědčení. Tatínek povídá: "Tak hrozné vysvědčení jsem ještě neviděl!" A Pepíček povídá: "Já také ne, ale včera jsem to našel ve tvých věcech..."
  10. Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A tak se ho zeptá: "Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?" Pepíček na to: "Tak jo." Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: "A teď zdrháme dědo."
  11. V hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Pepíčka, aby vyjmenoval bicí nástroje. Pepíček odpoví: "Tak to je rákoska, vařečka a řemen!"
  12. Maminka jde s Pepíčkem poprvé do zoo. Od první chvíle, kdy tam vejdou, Pepíček nadšeně výská: "Jéé, opička, mamí, koukej, opička!" "Ticho, Pepíčku, to je teprve paní pokladní!"
  13. Pepíček přijde domů celý nadšený a chlubí se mamince: "Maminko, dnes jsme se ve škole učili o výbušninách!" Maminka se ptá: "A co se budete ve škole učit zítra?" Pepíček: "V jaké škole?"
  14. Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben." "Nekoupím, budeš mě rušit při práci." Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
  15. Pepíček se ptá: "Tatínku, kde má srdíčko nožičky?" "Žádné nemá, samozřejmě." odpoví tatínek, "Jak jsi na to přišel?" "Já jsem včera slyšel, jak říkáš: Srdíčko, roztáhni nožičky!"

Čtěte také: Vtipné obrázky: 175 nejlepších, které vás pobaví

Vtipy o Pepíčkovi: „Mamí, upadl nám žebřík,“ říká Pepíček. „Tak to řekni tátovi!“ „On už to ví, visí na okapu.“

Krátké vtipy o Pepíčkovi

Pojďme se podívat na krátké vtipy o Pepíčkovi:

  1. „Mamí, upadl nám žebřík,“ říká Pepíček. 
    „Tak to řekni tátovi!“
    „On už to ví, visí na okapu.“
  2. Pepíčku, skloňuj slovo chléb." „Kdo, co? - Chléb." „S kým, s čím? - Se salámem."
  3. Pepíček: "Můj táta je fakt strašpytel!" Honzík: "Proč to?" Pepíček: "Pokaždé, když není mamka doma, spí u sousedky."
  4. "Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?" "Vy jste říkala že kdo nebude mít domácí úkol tak ať se tady ani neukazuje."
  5. Pepíčku, proč vytahuješ ty rybičky z akvária?! Promiň, maminko, ale bál jsem se, že se utopí.
  6. Paní učitelka se ptá Pepíčka: Jaký je čas "slíbuji, slibuje, slibujeme"?
    A Pepíček odpoví: Prosím, před volbami!
  7. Paní učitelka se ptá třídy: „Proč stojí socha Svobody v newyorském přístavu, Pepíčku?“ 
    „Protože si nemůže sednout!“
  8. Paní učitelka: Pepíčku, kde leží Zanzibar? Pepíček: Nevím, ještě jsem malý, abych znal všechny bary.
  9. Učitelka učí děti zlomky: „Když sním polovinu dortu, co z toho budu mít?“ A na to Pepíček: „Bolest břicha.“
  10. „Tak co, Pepíčku, jaký je váš nový učitel?“
    „Hodný a zbožný, tati.“
    „Zbožný?“„Ano. Při každé mé odpovědi jenom říkal: Pane bože, pane bože.“
  11. Pepíčku, jak zní rozkazovací způsob slovesa mlčet? - Psssst!
  12. „Pepíčku, proč otevíráš olejovky před akváriem?“ Ptá se ho maminka. „Aby rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit.“
  13. Přijde malý Pepíček domů z fotbalu a povídá: "Tatíí dal jsem dva góly!" "A jak to dopadlo?" "1:1"
  14. Učitel zadává úkol: Doma vypracujete cvičení 8, 9 a 10. Pepíček si povzdechne: Chudák maminka.
  15. „Když zlobím, dostanu vynadáno, a když jsem hodný, tak mi měří teplotu.“
  16. Pepíček byl první den ve škole. Další den ráno ho matka budí: "Pepíčku, vstávej, musíš jít do školy!" - "Cože? Ještě jednou?"
  17. Při přírodopisu:
    Učitelka: „Děti, každý z vás mi řekne jednu část neživé přírody. Začne Pepíček.“
    Pepíček: „Mrtvé moře!“
  18. Ptá se máma Pepíčka: „Proč krmíš slepice čokoládou?“
    On na to odpoví: „Aby mi snesly kindervajíčko!“
  19. „Pepíčku, proč jsi snědl ty peníze, co jsem ti dal?“
    „Vždyť jsi mi je dal na oběd.“
  20. „Pepíčku, učil ses vůbec?“
    „Ano.“
    „A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
    „Protože chybami se člověk učí.“
  21. "Proč jsou ryby němé, Pepíčku?" "Protože nejde mluvit s hlavou pod vodou."
  22. Oznamuje tatínek rodině: "Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři... Proč brečíš, Pepíčku?" "Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat."
  23. Máma: „Pepíčku, proč si do bazénu bereš meloun?“ 
    Pepíček: „Ale mami, vždyť je vodní.“
  24. „Tak cos dneska dělal ve škole, Pepíčku?“ 
    „Já o tom nechci mluvit, mami. Večer to stejně uvidíš ve zprávách.“
  25. Paní učitelka napíše ve škole na tabuli příklad 2:2. 
    Pak se ptá dětí: „Jaký je výsledek?“
    Přihlásí se Pepíček a povídá: „Vyrovnaný zápas!“
  26. Mami víš kolik pasty je v jedné tubě??
    Ne Pepíku kolik???
    Od gauče až k tvýmu stolku ve vaší ložnici!!!!

Čtěte také: 235 krátkých vtipů, u kterých se zasmějete

Vtipy o Pepíčkovi - v lékárně

Klasické vtipy o Pepíčkovi

  1. Pepíček nechce jíst. Matka ho přemlouvá: "Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé." Pepíček polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: "Konečná, všichni vystupovat!"
  2. Paní učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Kdopak mi řekne, co to jo?" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, prdel." Učitelka nejdřív zrudla pak s brekem utekla ze třídy. Za chvíli vešel do třídy rozzlobený pan ředitel a postaví se před tabuli a povídá: "Může mi někdo vysvětlit, proč jste rozplakali paní učitelku?" "A kdo sem sakra nakreslil tu prdel?!"
  3. Učitelka v hodině matematiky: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Přihlásí se Pepíček: "Ani jeden. Ti ostatní se leknou a uletí." Učitelka přikývne: "Správná odpověď je čtyři, ale tvůj způsob uvažování se mi líbí." Pepíček na to: "Paní učitelko, a teď já vám dám jednu otázku. - Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá zezhora až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale pak odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček: "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale Váš způsob uvažování se mi líbí."
  4. Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku, přijď dneska večer k nám, nikdo nebude doma." Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní... A nikdo není doma.
  5. „Můžeš mi říct,“ zlobí se otec, „za co jsi dostal trojku z mravů?“
    „Kouřil jsem na záchodě,“ přiznává se Pepíček.
    „To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!“
    „No jo,“ brání se syn, „ale tys určitě nepozvracel učitelku...“
  6. Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
  7. Pepíček: „Tati, umíš psát potmě?“
    Táta: „Ano, proč?“
    Pepíček: „Tak mi prosím podepiš žákovskou knížku.“
  8. Pepíček koupil babičce k narozeninám pěknou záchodovou štětku. Když k ní později přijel na návštěvu, nikde ji v koupelně neviděl. Tak se babičky zeptal: „Babičko, co se stalo s tou štětkou, co jsem ti dal k narozeninám?“ „Pepíčku, ona mi nevyhovovala. Za ta léta, co už jsem na světě, jsem si totiž zvykla na toaletní papír a tahle nová vymyšlenost strašně škrábala...“
  9. Ve vlaku: "Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!"
    "Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila".
  10. "Pepíčku, řekni mi dvě zájmena."
    "Kdo, já?"
    "Výborně, Pepíčku."
  11. Pan učitel se ptá Pepíčka: "Když máš v jedné kapse 100kč a v druhé kapse 100kč, co máš?"
    "Cizí kalhoty," odpoví Pepíček.
Vtipy o Pepíčkovi - žákovská

Vtipy o Pepíčkovi pro děti

  1. Pepíček přijde domů. Tatínek se ho ptá: „Tak co bylo ve škole?“ „Já jsem se nejvíc hlásil.“ „A na co se paní učitelka ptala?“ „Kdo rozbil okno na chodbě.“
  2. Pepíček je na návštěvě u prarodičů. Babička mu řekla: „Nastav dlaň, nasypu ti do ní oříšky.“
    „Dej je, babi, radši tátovi!“
    „Copak ty nemáš rád oříšky?“
    „Mám je rád, ale táta má větší dlaň!
  3. Přijde Pepíček do Zverimexu a ptá se prodavače: „Pvosím, máte vydvu?“
    Prodavač: „Aha, ty asi myslíš vydru. Tak, tady jí máš.“
    Pepíček jde s vydrou v tašce a potkají ho dva policajti a ti se ptají: „Co to tady smrdí?“
    A Pepíček odpoví: „Vydva!“
  4. Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka: “Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?”
    “Prosím, svěží dech.”
  5. Pepíček přijde do školy a všem se chlubí, že má jeho sestra žloutenku. Slyší to paní učitelka a pošle Pepíčka na týden domů, aby nikoho nenakazil. Když se po týdnu Pepíček vrátí, ptá se ho paní učitelka: "Tak co, Pepíčku, ještě má tvoje sestra žloutenku?" Pepíček odpoví: "No to já nevím. Ono chvíli trvá, než ty dopisy z Austrálie přijdou."
  6. "Dobrý den paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy je hrozně nemocný."
    "V pořádku a kdo volá?"
    "Můj táta."
  7. Pepíček se v noci vzbudí a vidí, jak z chodby odchází zloděj s plnými taškami. Potichu, aby nevzbudil rodiče, se Pepíček ke zloději připlíží, a šeptem ho poprosí: „Prosím vás, a nemohl byste ukrást taky moje housle?“
  8. Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: „Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!“ „Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou...“ „Ale to je prázdná množina, babičko...“
  9. Při přírodopisu:
    Učitelka: „Děti, každý z vás mi řekne jednu část neživé přírody. Začne Pepíček.“
    Pepíček: „Mrtvé moře!“
  10. Ve škole se ptá paní učitelka: „Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?“
    „Podle plodů.“
    „Dobře, a když plody ještě nemají?“
    A Pepíček: „Počkám.“
  11. Pepíček je v parku a jezdí na kole. Volá na maminku: „Já jezdím bez ruuukkoouuu.“ Po chvilce volá znovu: „Mami, já jezdím bez žžžuuubbbůůů.“
  12. Učitelka učí děti zlomky: „Když sním polovinu dortu, co z toho budu mít?“ A na to Pepíček: „Bolest břicha.“
  13. Pepíček přijde domů a řekne: „Mami, představ si, že jsem dostal tři jedničky.“
    „No to jsi šikovný!“
    „Ale máš si to jen představit!“
  14. Maminka: „Pepíčku, pojď se honem podívat, kuřátko začíná proklovávat skořápku. Vidíš?“
    Pepíček: „Jo, vidím.“
    Maminka: „To je dobře, alespoň už od teď budeš vědět, jak se kuře dostane z vejce ven.“
    Pepíček: „To už vím dávno. Mne by spíš zajímalo, jak se dostalo dovnitř.“
  15. Pepíček přijde domů od zubaře a maminka se ho ptá jestli ho ten zoubek ještě bolí. Pepíček odpoví: "Já nevím, pan zubař si ho ještě nechal u sebe."
  16. Dědeček jde s Pepíčkem parkem a proti nim paní učitelka.
    Pepíčku, schovej se, dnes jsi nebyl ve škole!
    Ne, dědo, ty se schovej, dneska jsi měl pohřeb...
  17. Na Vánoce: Pepíček přiběhne do kuchyně a křičí:
    „Maminko! Hoří stromeček!“
    „Neříká se hoří, ale svítí.“
    Pepíček se vrátí do obýváku a za chvíli křičí: „Mamííí! Už svítí i záclona!“
  18. Pepíček říká mamince, že ho bolí ucho. Maminka říká: „To bude zánět středního ucha.“ Pepíček řekne: „To teda nebude, já žádné střední ucho nemám, já mám jen pravé a levé!“
  1. Pepíčku, co jsi měl na vysvědčení?
    Samé...
    Ty jsi ale šikovný!
    ... pětky
  2. Zlobí se Pepíček na dědečka: "Ty nejsi tatínek mého tatínka - paní učitelka říkala, že náš praotec se jmenuje Čech!"
  3. Pepíček volá radostně na tatínka:
    „Tati, já už umím psát!“
    „A co jsi napsal?“
    „To nevím, ještě neumím číst!“

Čtěte také: Vtipy pro děti: 115 skvělých vtipů nejen pro děti

Vtipy o Pepíčkovi

Vtipy o Pepíčkovi a škole

Asi nejznámější jsou vtipy o Pepíčkovi ze školních lavic.

  1. Při hodině vysvětluje paní učitelka dětem: Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila, známe nějaké další příklady? Přihlásí se Pepíček a říká: "Prosím Žralok se ožral!"
  2. Učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly. "Zima, voda, oheň a ... hospoda!" zní odpověď. "Proč hospoda?" ptá se udiveně učitel. "Protože, když otec sedí v hospodě, tak maminka mu potom vždy říká, to si byl zase ve svém živlu!" odpoví Pepíček.
  3. Ptá se učitelka Pepíčka: "Který pták je nejchytřejší?" "Vlaštovka" "Proč zrovna vlaštovka?" "Protože v září, na začátku školního roku, odlétá."
  4. "Pepíčku, pročpak jsi přišel pozdě do školy?" "Protože jedna paní ztratila tisícikorunu." "A tys jí pomáhal hledat, viď?" "Ne, stál jsem na bankovce a čekal, až odejde."
  5. Paní učitelka dává dětem o matematice příklady.
    „Kolik je 7 + 6?“ 
    „To je 13,“ odpoví Verunka.
    „Správně, a kolik je 9 + 3?“
    „No přeci 12,“ povídá Kuba.
    „A kolik je 1 + 1?“ zeptá se nakonec Pepíčka, který celou dobu mlčí.
    Pepíček, který do té doby nedával pozor, hned odpoví: „To je garsonka, paní učitelko!“
  6. Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek. Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?"
  7. "Mami, mami, mám dobrou a špatnou zprávu, jakou chceš slyšet první?" ptá se Pepíček maminky. "Tak tu dobrou." "Dostal jsem jedničku z diktátu!" "To je hezké, Pepíčku a jaká je ta špatná?" "Že to není pravda!"
  8. Paní učitelka se ptá dětí co dostaly o Vánocích pod stromeček. Vyvolá Pepíčka. Pepíček: Já jsem dostal PSP. Učitelka: To je ta nová hra, že? Pepíček: Ne to jsou ponožky slipy a punčocháče.
  9. Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví, co je to Viagra?" Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě." "Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka. "Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi: "Hovno Ti tvrdne, vezmi si Viagru!"
  10. Učitelka se ve škole ptá: "Děti, řekněte mi věc, která se dává do pusy?" Přihlásí se Janička: "Prosím, chleba s máslem." Přihlásí se Petřík: "Čokoláda a bombóny." Přihlásí se Pepíček: "Světlo!" "Světlo...?" diví se učitelka. "Včera večer jsem se učil a slyšel jsem z ložnice: Zhasni světlo a dej mi ho do pusy."
  11. Nechci vás strašit pane učiteli, říká Pepíček pedagogovi, ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěknej výprask.
  12. Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel. Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný." "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám." "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
  13. Pepíček kroutí hlavou po první hodině sexuální výchovy: "To jsou věci! To by mě ani ve snu nenapadlo, že děvčata hrají u sexu tak důležitou roli!"
  14. Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!" Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, LEMROUCH!" "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka. "Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"
  15. Přijde malý Pepík ze školy domů a povídá:
    "Dostal sem tři pětky."
    "A z čeho?" ptá se maminka.
    "Z ničeho nic."
  16. Učitelka: „Děti, řekněte větu, co začíná slovem já.“
    Pepíček: „Já je...“
    Učitelka: „Pepíčku, neříká se já je, ale já jsem.“
    Pepíček: „Já jsem zájmeno osobní.“
  17. Učitelka ve škole: "Pepíčku znáš nějakou pranostiku na únor?"
    Pepíček se postaví: "Únor bílý, sílí pole."
    Učitelka: "No sice je to dobře, ale zkus to říct tak, aby se to rýmovalo."
    Pepíček: "Únor bílý, sílí pole, pičo, vole!"

Youtuber Stejk a jeho vtipy ze školních lavic:

Delší vtipy o Pepíčkovi

  1. Paní učitelka se ptá: "Kde leží největší jezero?" Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat. Asi tak po půl hodině ho vyvolá a Pepíček povídá: "Největší jezero teď leží pode mnou."
  2. Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?" - Pepíčku? "Chci být miliardář, budu členem najdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BWM, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paríži, zlatou Visa kartu, a milovat se s ní budu třikrát denně." Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci: - A ty, Mařenko? "Já chci být Pepova ku*va..."
  3. Časopis pro ženy vytiskl kvíz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepík Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nějakému klukovi! "Odpověď z redakce: První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepík odpověděl správně – V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! Druhou otázku našeho kvízu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepík odpověděl také správně – Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! I pos­lední, třetí otázku našeho kvízu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepík odpověděl také správně – Nové číslo našeho časopisu. A vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!
  4. První den přijde Pepíček do školy a paní učitelka zadává domácí úkol. Mají za úkol zjistit novou budovu ve městě. Druhý den přijde Pepíček do školy, paní učitelka hned před hodinou upozorňuje holky: "Když Pepíček řekne sprosté slovo, odejděte ze třídy, víte, že je to hrozný sprosťák." O hodinu později se zeptá paní učitelka Pepíčka: "Jestlipak máš Pepíčku úkol?" Pepíček říká: "Ale ano, staví novej bordel." Holky odcházejí ze třídy, v tom Pepíček zvolá: "Ale holky, kam jdete teprv staví základy!"
  5. Do hodiny angličtiny vejde moc pěkná paní učitelka. Nejdříve se se žáky pozdraví a pak začnou probírat nové učivo. Po chvíli do třídy vejde na kontrolu inspektor. Paní učitelka ho posadí vedle Pepíčka kde je jediné volné místo. Pak začne psát na tabuli anglicky větu a upadne jí křída-sehne se pro ní a pak se zeptá žáků co to napsala na tabuli za větu? Hlásí se jako jediný Pepíček učitelka si pomyslela že to zase bude nějaká sprosťárna ale i tak Pepíčka vyvolala a ptá se: "Tak mi tu větu teda přelož." Pepíček: "Jéé já bych jí šukal, já bych jí tááák šukal!" Učitelka se zděsila jak Pepíček mluví a zrovna před panem inspektorem a dala mu 5 a poznámku do žákovské knížky. Pepíček si nasraně sedne, loktem drbne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky tak neraď debile!"
  6. Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku co se stalo v první světové válce?" "Nevím" "A ve druhé?" "Nevím" "A ve třetí?" "Nevím" "Tak jdi domů a zeptej se maminky." Pepíček se ptá maminky: "Mami co bylo v první větové válce?" "Padali bomby." "Co ve druhé světové válce?" "Ta kurva jedna Hitlerská." "A co ve třetí?" "To dosud není dokázáno." Pepíček přijde do školy učitelka se ho ptá: "Tak co Pepíčku co doma?" "Padali bomby." "A co maminka?" "Ta kurva jedna Hitlerská." "Pepíčku si ty normální?" "To dosud není dokázáno."
  7. Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Helena říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?" ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře," říká učitelka, "teď Marcela." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."
  8. Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček.. A tak tatínek říká: "Pepíčku, běž na balkón a za každého člověka v černém ode mě dostaneš 50 korun." Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí: "Tatíí.. První člověk v černým.." Tatínek odpoví: "Výborně. Máš 50 korun." Za 15 minut volá Pepíček: "Tatíí.. Další člověk v černým." Tatínek odpoví: "Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun." Za půl hodiny křičí Pepíček: "Tatíí.. Ta mrdačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod.."
  9. Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku: "Je to pro vás a strká se to do vás?" "No, Pepíčku!!! Takový sprosťárny!" "Ale paní učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz." Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "Hele, mám super hádanku." Hádej, co to je: "Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" Jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT! ...jinak je to kokot!"

Čtěte také: 100 nejlepších vtipů a meme o koronaviru

Vtipy o Pepíčkovi - ve škole

Peprné vtipy o Pepíčkovi

Vtipy o Pepíčkovi pro dospělé publikum:

  1. Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret." "Správně Mařenko." Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl." "Správně, Frantíku." Najednou se přihlásí Pepíček a říká: "Pipinka." Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice a ptá se: "Tak co ti na to řekl tatínek?" A Pepíček říká: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
  2. Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven na cígo?"
  3. Okolo pískoviště jede paní a vidí Pepíčka a povídá: "Taky bych chtěla takového krásného chlapečka. Já to furt zkouším s čápem a pořád nic." Pepíček: "Madam, tak to zkuste s jiným ptákem."
  4. Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?" Pepíček: "On to vycítí." Anička: "A ty máš kurva rýmu nebo co?!"
  5. Pepíček se svěřuje mamince: "Mamííí, mně se dneska zdálo o Mařence." "To nevadí, já to vyperu."
  6. Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká " já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mě stomeček plný broskviček" " Výborně", raduje se paní učitelka. Honzík říká " Já koupil meruňku, snědl a také zasadil" " Výborně, výborně" Opět se paní učitelka raduje. V tom se přihlásí Pepíček a říká" Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu"...
  7. Pepíček nakreslí sprostý obrázek na tabuli. Druhý den si paní učitelka pozve tatínka do svého kabinetu a začne, ten váš Pepíček... ani si nedovedete představit co ten váš chlapec včera nakreslil. Tatínek odvětí, ale dovedu, minulý týden nakreslil doma na sporák píču... já si spálil držku a dědek kokota.
  8. Učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, které zvířátko umí mluvit?" Přihlásí se Pepíček a říká: "Rybičky." "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit? "Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel: „Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak dostaneš takovej lepanec, že proletíš tím akvárkem."
  9. Tatínek s Maminkou chtějí mít sex, ale vadí jim v tom Pepíček.. A tak tatínek říká: "Pepíčku, běž na balkón a za každého člověka v černém ode mě dostaneš 50 korun." Tak Pepíček jde na balkon. A stojí.. Po 10 minutách křičí: "Tatíí.. První člověk v černým.." Tatínek odpoví: "Výborně. Máš 50 korun." Za 15 minut volá Pepíček: "Tatíí.. Další člověk v černým." Tatínek odpoví: "Skvěle Pepíčku.. Máš 100 korun." Za půl hodiny křičí Pepíček: "Tatíí.. Ta m*dačka tě přijde draho.. Jde pohřební průvod.."
  10. Přijde Pepíček za maminkou a ptá se: "Mami, co je to impotence?
    Maminka: "To je jako bys chtěl hrát mikádo s uvařenejma špagetama!"

Čtěte také: 101 nejlepších černých vtipů

Vtip o Pepíčkovi

Další vtipy o Pepíčkovi

  1. Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: "Ty toho pána znáš?"
    Pepíček odpoví: "Ano, to je pán z ochrany ovzduší."
    Tatínek se ptá: "A jak to víš?"
    Pepíček: "No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch."
  2. Děti ve škole dostali za úkol říkat přísloví a co z nich vyplývá. Toníček říká, že jeho tatínek pohádal se sousedem a vykopal před domem jámu, ale ráno, když spěchal do práce na ni zapomněl a spadl do ní. Z toho vyplývá, že kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Mařenka na to, že, když přišla ze školy domů, babička pekla koláče a protože jí nepomohla, žádný nedostala a tedy z toho vyplývá, že bez práce nejsou koláče. Nakonec se přihlásí Pepíček a povídá: "Narodilo se nám miminko a včera, když jsem přišel domů, maminka mu dávala pít z prsu. Z toho vyplývá, že vlk se nažral a koza zůstala celá!"
  3. Zlobí se Pepíček na dědečka: "Ty nejsi tatínek mého tatínka - paní učitelka říkala, že náš praotec se jmenuje Čech!"
  4. Tetička přijela k rodině na Vánoce. 
    Před spaním jí malý Pepíček říká: 
    „Teto, nezapomeň se v pokoji pořádně zamknout! 
    „A proč?“ ptá se tetička. 
    „Protože tatínek říkal, že nám můžeš být ukradená.“

Hledáte další inspiraci?

Líbily se vám vtipy o Pepíčkovi? Podívejte se i na následující sbírku vtipů nebo citátů:

Uložte si vtipy o Pepíčkovi na později a svým kamarádům:

115 nejlepších vtipů o Pepíčkovi

Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

Krátké vtipy o Pepíčkovi

Klasické vtipy o Pepíčkovi

Vtipy o Pepíčkovi pro děti

Líbí se vám vtipy o Pepíčkovi? Nasdílejte je svým kamarádům!


Adriana a Matěj - Czech the World - blog o cestování

Adriana & Matěj

Cestovatelé, sportovní nadšenci a fotografové, kteří pro vás připravují podrobné průvodce a cestovatelské tipy. Přečtěte si více o nás zde.

Veškeré články se snažíme průběžně aktualizovat, nicméně místa se rychle mění a není v našich silách zachytit veškeré změny. Proto budeme rádi, pokud nás upozorníte na jakékoliv novinky.
shares

Do you love this article? Share it!

Share this for your friends: