Nejlepší krátké vtipy: 250 vtipů, u kterých se zasmějete

Říka se, že vtipy jsou kořením života a život se musí brát s nadhledem. Proto jsme pro vás připravili sbírku těch nejlepších krátkých vtipů, které jsme rozdělili podle následujících katerogií: krátké vtipy o blondýnkách, o mužích, o ženách, o Pepíčkovi, vtipy o Chucku Norrisovi, máme pro vás i černý humor, vtipy o škole, manželství, doktorech nebo ajťácích.

Můžete si tak rovnou vybrat vámi oblíbenou kategorii:

Krátké vtipy o blondýnkách

Krátké vtipy o blondýnkách jsou klasika, která neomrzí.

1. Co potřebuje blondýna na běh 100 metrů?
   Tretry, dres, mapu a kompas.
2. Co si nese blondýna, když má pod paží otýpku sena?
   Externí paměťový modul.
3. Co udělá blondýna, když se rozběhne proti blondýně?
   Rozbije zrcadlo.
4. Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři?
   Rezervaci.
5. Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
   Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
6. Co dělá sedmnáct blondýnek před kinem? Čekají, až přijde ještě jedna, protože film je přístupný až od osmnácti.
7. Co udělá blondýna, když se rozběhne proti blondýně? Rozbije zrcadlo.
8. Proč blondýna jí jogurt už v obchodě? Protože je tam napsáno „K okamžité spotřebě“.
9. Dvě blondýny hrajou šachy. – „Góóól!“ – „To není tenis, ty krávo.“
10. Jak se říká blondýnce na vysoké škole? Návštěva.
11. Jak si blondýna mohla zlomit nohu při hrabaní listí? Spadla ze stromu.

12. Víte, proč nosí blondýnka k počítači plavky? Aby mohla surfovat ne webu.
13. Ptá se blondýna druhé blondýny: „Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?“
14. Proč blondýny nechodí do kurzu sebeobrany?
    Protože je nic nenapadne.
15. Stojí těhotná blondýna před zrcadlem a hladí si bříško. Po chvilce řekne: Hmm…Doufám že je to moje.
16. Šéf blondýnce: „Váš nástupní plat je 17 000 Kč. Časem můžete mít plat 25 000 Kč.“
    Blondýnka: “ Tak já tedy přijdu raději časem.“
17. Lékař říká blondýnce: „Svlečte se a lehněte si!“ „A to jen tak? Bez předehry?“
18. Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: „Slečno, váš pes nemá košík!“ „Ale my nejdeme nakupovat.“ „Promiňte, to jsem nevěděl.“
19. Nemocná blondýnka píše SMSku kamarádce: „38,5! Všechno mě bolí!“
    Kamarádka obratem odepíše: „Tak si najdi někoho s kratším!“
20. Co dělá blondýna zavřená ve skříni? No přeci poslouchá Kabáty.
21. Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Chcete více vtipů o blonkýnkách? Čtěte – 85 nejlepších vtipů o blondýnkách

Krátké vtipy o mužích

1. Důvod, proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku, je ten, že když si žena klekne, tak si chlap začne rozepínat kalhoty.
2. Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě…” Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”
3. Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo. Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta…
4. Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
5. Co spolu mají společného řízení a randění?   Obojí končívá policejní honičkou, když na to jdete příliš rychle.
6. Muži ostatním lidem dokonale rozumí. Za předpokladu, že jsou ti ostatní lidé také muži.
7. Proč muži tak často umírají dřív, než jejich ženy? Protože chtějí.
8.  Říká se, že minuta smíchu vám přidá pět minut života. To by vysvětlovalo, proč Bůh od té doby, co stvořil muže, žije navěky.

Čtetě také: Vtipy o policajtech: 101 nejlepších, u kterých se zasmějete

Nejlepší vtipy Ivana Mládka nejen o mužích:

Krátké vtipy o ženách

1. Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.
2. „Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!“
   „Ale já jsem k tobě přece milá pořád!“
   „No právě!“
3. Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.
4. „Řekni mi něco, abych se cítila jako žena.“
   – „Nezaparkovala jsi dobře“
5. „Chcete k těm 3 kondomům i igelitovou tašku?“ „Nene díky, tak hnusná není..“
6. Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.
7. Víte, proč hurikány mají ženská jména? Ze začátku jsou divoké a vlhké, ale pak začnou brát domy a auta!
8. Existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.
9. Sešly se 4 kamarádky, ale nemají si o čem povídat, protože přišly všechny.
10. Žena je jako otevřená kniha… Kniha pokročilé kvantové fyziky… Psaná Čínsky… Braillovým písmem… Ale otevřená.

11. V porodnici se ptají rodičky: „Přejete si, aby bylo otec u porodu?“
    „Raději ne. Nevím, jak bych to manželovi vysvětlila!“
12. Žena si nechává věštit u kartářky: „Zítra vám zemře muž.“
    „To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?“
13. Ženy jsou jako Google. Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí.
14. Co se stane, když žena konečně přijde na to, co vlastně chce? Rozmyslí si to.
15. Když se žena vdává, řekne „ano“. A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně.
16. Opatrně na cestách. Spousta řidičů chlastá a nechává řídit svoje manželky.
17. V roce 1800 začal jíst Drácula 15leté panny. V současnosti bohužel zemřel hladem.
18. Baví se dva kámoši: „Člověče, moje manželka je skutečně anděl.“
    „To se teda máš, ta moje ještě žije.“
19. Syn se ptá otce: S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku? O: Máš zaracha. S: Proč?? O: Chleba se sýrem
20. Jak proměnit kočku v hrocha? Vezmete si ji za ženu.
21. Proč Bůh jako první stvořil Adama a až pak Evu? Protože nechtěl poslouchat, jak přesně má toho Adama udělat.

Krátké vtipy o Pepíčkovi

Pojďme se podívat na krátké vtipy o Pepíčkovi:

1. „Mamí, upadl nám žebřík,“ říká Pepíček. 
   „Tak to řekni tátovi!“
   „On už to ví, visí na okapu.“
2. Pepíčku, skloňuj slovo chléb.“ „Kdo, co? – Chléb.“ „S kým, s čím? – Se salámem.“
3. „Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?“ „Vy jste říkala že kdo nebude mít domácí úkol tak ať se tady ani neukazuje.“
4. Pepíčku, proč vytahuješ ty rybičky z akvária?! Promiň, maminko, ale bál jsem se, že se utopí.
5. Paní učitelka se ptá třídy: „Proč stojí socha Svobody v newyorském přístavu, Pepíčku?“ 
   „Protože si nemůže sednout!“
6. Paní učitelka: Pepíčku, kde leží Zanzibar? Pepíček: Nevím, ještě jsem malý, abych znal všechny bary.
7. Učitelka učí děti zlomky: „Když sním polovinu dortu, co z toho budu mít?“ A na to Pepíček: „Bolest břicha.“

8. „Tak co, Pepíčku, jaký je váš nový učitel?“ „Hodný a zbožný, tati.“
   „Zbožný?“ „Ano. Při každé mé odpovědi jenom říkal: Pane bože, pane bože.“
9. Pepíčku, jak zní rozkazovací způsob slovesa mlčet? – Psssst!
10. „Pepíčku, proč otevíráš olejovky před akváriem?“ Ptá se ho maminka. „Aby rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit.“
11. Učitel zadává úkol: Doma vypracujete cvičení 8, 9 a 10. Pepíček si povzdechne: Chudák maminka.
12. „Když zlobím, dostanu vynadáno, a když jsem hodný, tak mi měří teplotu.“
13. Při přírodopisu:
    Učitelka: „Děti, každý z vás mi řekne jednu část neživé přírody. Začne Pepíček.“
    Pepíček: „Mrtvé moře!“
14. Ptá se máma Pepíčka: „Proč krmíš slepice čokoládou?“
    On na to odpoví: „Aby mi snesly kindervajíčko!“
15. „Pepíčku, proč jsi snědl ty peníze, co jsem ti dal?“
    „Vždyť jsi mi je dal na oběd.“
16. „Pepíčku, učil ses vůbec?“
    „Ano.“
    „A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
    „Protože chybami se člověk učí.“

Čtěte také: 115 legendárních vtipů o Pepíčkovi

Krátké vtipy v černém humoru

1. Smysl pro černý humor je jako nohy, někdo ho má a někdo ne.
2. Přijde Hitler do pekárny a řekne: „Vezmu si půlku Šumavy.“
3. Který tým nejvíce září v Ukrajinské hokejové lize? Černobyl.
4. Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu? Přišel mu účet za plyn.
5. Holčička: „Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska.“ Tatínek: „Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!“
6. Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama… některé i 30 metrů!
7. Kohout se dívá, jak se kuřata opékají na grilu a povídá: „Jo, jo, solárko a kolotoč. Na to vás užije!“
8. Skáče sebevrah z 10 patra a počítá je.10,9,8,7,6,5,6,5,6,5…..blbý kšandy!
9. Rodiče jsou jako tousty. Když jsou černí, nenajíš se.
10. Smysl pro černý humor je jako nohy, někdo to má a někdo ne.
11. Přijde chlap na Paralympiádu a nikde ani noha.
12. Potká se Vltava s Labem a říká: „Ty vole, červen a taková kosa. Nezatopíme?“
13. „Františku, kouří tví koně?“ 
    „Ne“ 
    „Tak to ti hoří stáj!“

14. Pokud darujete ledvinu, jste pro všechny hrdina. Pokud darujete pět ledvin, zavolají na vás policii.
15. 60 % dětí používá tablet.
    90 % čínských dětí ho umí vyrobit.
16. Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji…
17. Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je? Pitbul na dětském hřišti.
18. Víte, jak Hitler dostal všechny Židy do koncentračního tábora?
    Řekl, že je jízdné zdarma.
19. Víte proč Hitler neudělal řidičák? Když se ho zeptali, kde je plyn, řekl třetí dveře vpravo.
20. Víte proč Hitler miluje vůni popela? Připomínal mu jeho mládí.
21. Hitler: „Dnes jsem snídal nad válečnou mapou, a neuvěříte, co se stalo… Podrobil jsem si Československo!“
22. Velitel v koncentráku se ptá chlapečka: „Kolik ti je?“
    Chlapeček odpoví: „Bude mi 14.“
    „Ne, nebude…“
23. Víte, co odděluje lidi od opic? Středozemní moře.
24. Muž bez ruky chodí po městě a kouká na vývěsní štíty obchodů.
    Copak asi hledá?
    – Second Hand.
25. Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama… některé i 30 metrů!

26. Víte, proč má těhotná žena výhodu když šlápne na hrábě? Protože ji nebouchnou do hlavy.
27. Mami, já nechci brášku.
    Neodmlouvej a žer co je!
28. Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké… To samé platí, když je někdo debil.
29. Sestra: „Doktore, ten simulant z dvojky právě zemřel.“
    Doktor: „No tak to už vážně přehnal.“
30. Na palubě Boeingu přistoupí letuška k Arabovi a ptá se: „Budete si přát něco k pití ?“ Muž klidně odpoví: „Ne, díky, za chvíli budu řídit…“
31. Jde chlap po ulici a v náručí nese urnu. Okolo něho jde lidožrout a povidá: „No teeda, kdes sehnal instant?“
32. Babičko, zavři oči!
    A pročpak, broučku?
    Tatínek říkal, že až zavřeš oči, budeme mít spoustu peněz.
33. „Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný
    energie…“
    „A odkud je?“
    „Z Černobylu.“
34. Jaký rozdíl je mezi obilím vládou v čele s Babišem? Žádný. Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady.

Chcete více? Čtěte naši velkou sbírku – 101 nejlepších černých vtipů

Krátké vtipy o manželství

1. „Proč jsi včera nebyl v hospodě?“„Ále, moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!“
2. „Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?“ „Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.“
3. Já a má manželka jsme žili šťastně dvacet let. A pak jsme se potkali.
4. „Když jsem si tě bral,“ praví manžel, „byl jsem do tebe celý blázen…“ „Vidíš to,“ nato žena, „já už tehdy tušila, že nejsi úplně normální.“
5. „Dnešní mládež cítí hrůzu před svatbou.” „To se pozná pokrok ve vzdělání. Já až do svatby nevěděl, co je to hrůza.”
6. Pravidlo pro dobrého manžela: Šatník manželky musí být tak plný, aby se tam žádný muž nevešel.Muž by měl mít ve vztahu vždy poslední slovo, a to by mělo být: “Ano, miláčku.”
7. Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby? Vdejte se na jeho narozeniny!
8. Symbol svatby – dvě spojená kolečka. Pozor, chlapi – je to zárodek řetězu!
9. Šestiletý klučina se ptá: „Tatínku, tatínku, býk je manžel od krávy?“ „Ne, synku, manžel je vůl. Býk je milenec.“
10. “Tati, proč jsou ty bonbóny zabalené do šustivých papírků?”
11. “Abychom slyšeli, jak maminka hubne.”Včera jsem podal inzerát do novin, do sekce hudební nástroje:
12. „Vyměním manželku za jiný bicí nástroj.“Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou? Asi 30 kg.

Krátké vtipy o doktorech

Ani nejlepší krátké vtipy o doktorech nesmí chybět:

1. U doktora: „Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
   „Ale já vejce nesnáším!“
   „Říkám jíst, ne snášet.“
2. Jak se cítíte v nových brýlích?“ ptá se doktor. „Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.“
3. Baví se dva lékaři: „Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?“
   „Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil.“
4. Jenom žádnou paniku“, uklidňuje lékař pacienta, „tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést.“

Čtěte také: 225 nejlepších vtipů, u kterých se zasmějete

Krátké IT vtipy

1. Baví se dva grafici:
   „Já jsem sbalil novou holku, je krásná, 90-60-90…“
   „Cože? Tmavě fialová?“
2. Lidstvo se dělí na 10 druhů. Ti první rozumějí binární soustavě a všichni ostatní, mají pravidelný sex.
3. A Bůh pravil: „Noe, udělej zálohu.. budu formátovat.“
4. CSS humor: #titanic { float: none; }
5. Víte, co dělá windows na měsíci? Padá 6 krát pomalejc.
6. Webmaster vyplňuje dotazník:
   Věk: 25
   Výška: 185
   Barva očí: #4040FF

8. Šťastný Nový rok 2010 přeje Internet Explorer.
9. Za manžela jsem si vzala programátora…Když jsem se ho zeptala, jak mám otevřít jar, řekl mi, abych si stáhla Javu.
10. eocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: „Ulož to do cache,“ a ten blbec to schová v lese.
11. Jaký je rozdíl mezi spisovatelem a programátorem? Výtvory slavného programátora musí dávat smysl.
12. Co slyší webmaster, když jede vlakem? <td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td>
13. Kdo se směje naposledy, má největší ping.
14. Tatranky.zip – energie sbalená na cesty.
15. Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je? Žabička s rootovskými právy.
16. Jak se liší Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně pečlivě staráte.

Krátké vtipy o Chucku Norrisovi

1. Když byl Chuck Norris ještě bakterie porazil Domestos.
2. Čas na nikoho nečeká… pokud to není Chuck Norris.
3. Bůh chtěl stvořit Zemi. Chuck Norris řekl: „Můžeš“.
4. Chucku Norrisovi se jednou při seskoku z letadla neotevřel padák. Hned druhý den ho šel reklamovat.
5. Když Abraham Bell vynalezl telefon zjistil, že má 2 zmeškané hovory od Chucka Norrise.
6. Chucka Norrise uštkla kobra královská. Po 5 dnech strašlivých bolestí ta kobra zemřela.
7. Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
8. Chuck Norris se jednou vzbudil tak rychle, že přistihl sám sebe, jak spí.
9. Chuck Norris už je deset let po smrti, ale smrt se mu to neodváží říct.
10. Chuck Norris dokáže sníst polévku vidličkou.
11. Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní… Chuck Norris mu dal jen 6.
12. Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.
13. Chuck Norris ti při páce dokáže zlomit nohu.
14. Nikdo není dokonalý. Kromě Chucka Norrise.
15. Chuck Norris ví, jak vypadá paní Columbová.
16. Chuck Norris rychleji sedí, než ty běžíš.
17. Teprve Chuck Norris naučil šmirglpapír, jak bejt drsnej!
18. Chuck Norris se narodil dříve než jeho otec.
19. Chuck Norris vyhrál závod 24 hodin v Le Mans za 12 hodin.

20. Chuck Norris se opřel o věž v Pise, naštěstí jen na tisícinu vteřiny.
21. Chuck Norris je o 3 vteřiny starší než vesmír.
22. Chuck Norris dokáže dehydratovat vodu.
23. Chuck Norris si umí vyndat čočky i se zavřenýma očima.
24. Lidi nosí triko se Supermanem, Superman nosí triko s Chuckem Norrisem.
25. Chuck Norris utopil kapra ve vodě.        
26. Chuck Norris naučil Lennona na kytaru.
27. Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
28. Chuck Norris naučil cigarety zabíjet.
29. Tam, kde se objeví Chuck Norris, jsou vám i zadní vrátka k ničemu.
30. Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
31. USA by ušetřily miliardy dolarů, kdyby si místo armády najaly Chucka Norrise.
32. Chuck Norris nikdy nedostane infarkt. Jeho srdce není tak blbý, aby si na něj dovolilo zaútočit.
33. Chuck Norris dokáže dojet metrem z Hájí na Dejvickou bez přestupu.
34. Nejlepší vtipy o Chucku Norrisovi vymýšlí sám Chuck Norris!
35. Chuck Norris je schopen fotosyntézy bez použití chlorofylu.
36. Na Chucka Norrise spadla atomová bomba. Od té doby je trochu opálený.
37. Chuck Norris musí využívat kaskadéra pro záběry, ve kterých pláče.
38. Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.

39. Chuck Norris je jediný, kdo ví, co dnes dělá Jára Cimrman.
40. Vlna tsunami v Japonsku? Nikoli. To jen Chuck Norris si šel zaplavat.
41. Chuck Norris nemá nikdy prázdný zásobník, protože se mu to zásobník bojí říct.
42. Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje to světovou ekonomiku!
43. Chuck Norris přesně ví, jak skončí seriál seriál Ordinace v Růžové zahradě.
44. Blesk nikdy neudeří dvakrát do stejného místa, protože ví, že ho Chuck Norris hledá.
45. Chuck Norris je tak rychlý, že dokáže oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
46. Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
47. Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy!
48. Chuck Norris je jediný člověk, který dokáže poslat e-mailem kop z otočky.
49. Chuck Norris dostal řidičský průkaz ve věku 16… Sekund.
50. Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty!
51. Chuck Norris umí mlčet nahlas.
52. Chuck Norris dokáže dát mat i dámě!
53. Godzilla je demoverzí návštěvy Chuck Norrise v Tokiu.
54. Chuck Norris otočí volant na dvě strany najednou.
55. Chuck Norris má dvanáct měsíců. Jedním z nich je Země.
56. Chuck Norris umí zabíjet pohledem. I z obrázku.
57. Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí!
58. Chuck Norris přinutí vodu téct do kopce.

Chcete více? Čtěte – 201 Nejlepších vtipů o Chucku Norrisovi

Krátké vtipy pro děti

1. Co to znamená, když v řadě třiceti netopýrů, visících hlavami dolů, sedí jeden s hlavou vzhůru? 
   Omdlel!
2. Kdy přináší největší smůlu vidět černou kočku, jak vám přebíhá přes cestu? 
   Když jste myš.
3. Rozmlouvají spolu dvě krávy na pastvě: „Slyšela jste už, že prý lev je král zvířat?“
   „Opravdu? A kolik nadojí?“
4. Proč šnek nemůže utíkat? 
   Protože by mu vlály oči!
5. Jsou dvě blechy na zastávce, běží kolem pes a jedna blecha říká: „Tak ahoj, jede mi autobus.“
6. Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?“
7. Víte, proč nechodí stonožky lyžovat? Protože než by si nasadily lyže na všechny nohy, tak by bylo léto!
8. Může klokan vyskočit výš než dům?
   Ano, dům přece neskáče!
9. „Hurvínku, v levé kapse máš dvacet korun a v pravé šedesát. Co máš?“  „Cizí kalhoty, pane učiteli.“
10. „Hurvínku, ty bys mohl být ten nejhodnější chlapec na světě, kdybys chtěl.“
    „Já vím, ale mě do toho vždycky něco vleze…“
11. Letí dva balonky po poušti a jeden říká: „Pozor kaktussssssss!“
    „Kde ho vidíšššššššš?“
12. Pacient u lékaře: „Pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.“
    „A od kdy to pozorujete?“
    „A co?“

Krátké vtipy o zvířátkách

1. Kapr říká kaprovi: „Hele, Pepo, věříš na život po Vánocích?“
2. Baví se dva kapři: „Nevíš o něčem k snědku?“
   „Vím, ale má to háček!“
3. V moři plavou dva žraloci a vidí windsurfaře. První: „Hele, svačina.“
   Druhý: „A dokonce na tácku s ubrouskem!“
4. Skupinka lvů pozoruje z dálky skupinu rytířů v brnění. Jeden lev si povzdechne: Ach jo, zase konzervy!!!
5. Zebra a tučňák jdou k fotografovi. „Dneska prosím barevnou fotku, ne jako minule, když jste udělal černobílou!“ poprosí zebra.
6. Slepice povídá neposlušným dětem. „Kdyby to viděl Váš otec, tak by se na grilu obracel.“
7. Když slon sedí na plotě, jaký je čas?
   Čas vyměnit plot.
8. Dva lenochodi sedí nehybně na větvi stromu. Po třech dnech začne jeden pomalu otáčet hlavu a druhý mu říká: „Co stresuješ ?!“
9. Ptá se malá myš maminky: „Co to vlastně je ten jed na myši?“
   „Víš, miláčku, to je něco jako kočka v prášku!“
10. Povídá si žába s žábou. První žába: „Je mi špatně.“ A ta druhá: „Nepovídej, no jsi nějak zelená.“
11. Tati je pravda, že mrkvička je zdravá na oči?“ Ptá se malý Honzík. „Jistě Honzíku, už jsi snad viděl králíka s brýlemi?“
12. Jdou zebra a žirafa k fotografovi. Fotograf se ptá: „Budete to chtít černobílé nebo barevné?“
13. Běží takhle pes po poušti a říká: „Jestli do minuty nenajdu patník, tak se asi počůrám.“

Čtěte také: Nejlepší vtipy pro děti nejen o zvířátkách

Krátké vtipy o dětech

1. „Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.“
   „A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první…“
2. Maminka se ptá staršího syna: Proč nechceš bráškovi půjčit sáňky? Syn odpoví: Já mu je půjčuju. On je má do kopce a já z kopce.
3. Babička říká vnučce: „Když kašleš, dávej si ruku před pusu.“
   „Neboj babi, mě zuby nevypadnou.“
4. „Maminko, co to nosíš v bříšku?“
   „Miminko.“
   „A máš ho ráda?“
   „To víš, že jo.“ 
   „Tak proč jsi ho snědla?“
5. Jakou koledu mají rodičové po celém světě nejraději? Tichou noc.

Čtěte také: Citáty o dětech: 141 nejlepších, které vás pobaví!

Výběr nejlepších vtipů Zdeňka Izera:

Krátké vtipy o policajtech

1. Hoši, nemůžete do toho granátu řezat. Vždyť vám vybouchne!“
   „Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden.“
2. Z policejního hlášení: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.
3. Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.
4. Skočí policajt do tramvaje a zařve: „Sledujte ten taxík!“
5. Policajt zastaví šoféra a povídá:
   „Budete foukat.“
   „Rád. Kde vás bolí?“
6. Jak policajti sází brambory? Vysypou je na hromadu a řeknou: „Jménem zákona, rozejděte se!“
7. Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí.
   Policie se nemá čeho chytit.
8. Víte proč chodí policajti vždycky se psem? Víc hlav, víc rozumu.
9. Volá policajt na letiště: „Jak dlouho letí letadlo do New Yorku?“ – „Okamžik…“ – „Děkuji.“
10. Z policejního protokolu:
    Otisky z místa činu nebylo možné sejmout, neboť zloděj na co sáhnul, to ukradnul.
11. Co je to 90-50-90?
    Jízda městem kolem dopravního policajta.
12. Proč si policajt nečistí zuby?
    Protože se mu nevejde mýdlo do úst.

Čtěte také: Vtipy o policajtech: 101 nejlepších, u kterých se zasmějete

Krátké vtipy o škole

1. Povídá pan učitel Pepíčkovi: „Doufám, že tě už nikdy neuvidím opisovat.“ Pepíček na to: „Já taky doufám.“
2. Syn na matku: “Mami… děti se mi ve škole smějí, že jsem ještě panic.” “Tak jim dej všem pětky a oni přestanou!”
3. Poznámka: Svačí cibuli a obtěžuje zápachem. 
4. Poznámka: Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej. 
5. Poznámka: Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
6. Poznámka: Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
7. Učení je opak masturbace…… Všichni o tom mluví, ale málo kdo to dělá.
8. Učitel se ptá Ondry: „Proč jsou ryby němé, Ondro?“ Protože nejde mluvit s hlavou pod vodou!“

Čtěte také: Vtipy o škole: 73 nejlepších vtipů, u kterých se zasmějete

Další krátké vtipy

1. Čech a Američan hrají šachy.
   Američan táhne a říká: „Jezdec na D1!“
   Čech to komentuje: „To bych nedělal…“
2. Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.
   Česká pošta zkouší doručovat balíky…
3. Seznam: najdu tam co neznám! Google: Najdu tam, co hledám!
4. Víte, jak se nazývá schopná vláda České republiky?
   Zázrak!
5. Jenom Chuck Norris se v Česku dožije důchodu.
6. Jak zní mužská varianta pojmu krkavčí matka?
   Čapí otec.
7. Holky, co děláte?
   Hrajeme Wimbledon…
   A můžu si zapinkat s váma?
   Ne, Ester, ty NE!
8. Novinky: „Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.“
9. „Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
   „Ne, na naftu!“
10. Proč nemůžou poslat koně do vesmíru? Protože je riziko, že by odtáhli velký a malý vůz!
11. Co je zelené, chlupaté a zabilo by vás to, kdyby to na vás skočilo ze stromu? Biliárový stůl.

Čtěte také: Vtipné citáty: 100 citátů u kterých se zasmějete

České i slovenské nejlepší vtipy z televizní show:

Uložte si nejlepší krátké vtipy na později a svým kamarádům:

Líbí se vám nejlepší krátké vtipy? Nasdílejte je svým kamarádům!