Nejlepší vtipy: 255 skvělých vtipů, u kterých se zasmějete

Říka se, že vtipy jsou kořením života a život se musí brát s nadhledem. Proto jsme pro vás připravili sbírku těch nejlepších vtipů, které jsme rozdělili podle následujících katerogií: nejlepší vtipy o blondýnkách, o Pepíčkovi, o policajtech, o mužích, o ženách, vtipy o Chucku Norrisovi, máme pro vás i černý humor, vtipy o doktorech, ajťácích i vtipy ze školních lavic.

Můžete si tak rovnou vybrat vámi oblíbenou kategorii. Pojďte se společně zasmát nad touho sbírkou skvělých vtipů:

Nejlepší vtipy o blondýnkách

Vtipy o blondýnkách jsou klasika, která neomrzí.

  1. Co dělá sedmnáct blondýnek před kinem? Čekají, až přijde ještě jedna, protože film je přístupný až od osmnácti.
  2. Co udělá blondýna, když se rozběhne proti blondýně? Rozbije zrcadlo.
  3. Proč blondýna jí jogurt už v obchodě? Protože je tam napsáno „K okamžité spotřebě“.
  4. Dvě blondýny hrajou šachy. - "Góóól!" - "To není tenis, ty krávo."
  5. Potkají se dvě blondýnky a jedna říká druhé: "Když uhádneš, kolik mám laků na nehty, tak ti oba dva dám." "Tak jo. Pět?"
  6. Jak se říká blondýnce na vysoké škole? Návštěva.
  7. Vrátí se muž ze služební cesty a vidí svou ženu blondýnku sedět na židli a po kolena má samou strouhanku. Blondýna ale stále dál strouhá další a další rohlíky. Tak se jí zeptá: "Proboha, co to tady vyvádíš?" Blondýna odpoví: "Chtěla jsem ti na přivítanou udělat řízky a recept v kuchařce začíná: Strouhej tři dny staré rohlíky."
  8. Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
  9. Jak si blondýna mohla zlomit nohu při hrabaní listí? Spadla ze stromu.
  10. Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: "Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje." Blondýnka: "Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám... neotravuj!" Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tím Boeingem startuj sama..."
  11. Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, váš pes nemá košík!" "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."
  12. Co dělá blondýna zavřená ve skříni? No přeci poslouchá Kabáty.
  13. Sedí blondýnka a brunetka u televize a dívají se na film. Brunetka povídá: Hele, vsadíme se jo? Já sázím že ten chlap skočí. Blondýnka: Tak jo já sázím že neskočí. Daly 100 Kč na stůl a ten chlap skočil. Jenže brunetka řekne: Hele já ten film už viděla a věděla jsem to. A blondýnka nato: No, já ten film taky viděla, ale myslela jsem, že podruhý už neskočí!
  14. Říká blondýnka druhé: "Tak co? Udělala jsi autoškolu?" "Ne" odpovídá druhá." "Jak to?" ptá se první. "Protože, když jsem jela ke kruháku, byla tam značka 40, tak jsem ho 40x objela." "A nepřepočítala ses?"
  15. Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Petro, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"
  16. Blondýna vesluje po poli. Další blondýna zastaví vedle pole a křičí na ni: „Ty krávo! Kvůli takovým, jako jsi ty, se o nás říkají takové věci!! Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!!“
  17. Blondýnka říká manželovi: "Miláčku, můžeme mít jen čtyři děti." "A proč?" "Četla jsem, že každé páté dítě, které se narodí, je Číňan."
  18. Blondýnka hraje Chcete být milionářem a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce: "Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?" Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka: "Marto, jak sis mohla být tak jistá?" A ta ji poučí: "Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách…"
  19. Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.
  20. Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?" "Čtyři sta korun." odvětí prodavač. "A za kolik je ten zelený?" "Ten je za sedm set korun." "No a kolik stojí ten červený?" "Milá slečno, to je hasící přístroj!"
  21. Dva kamarádi si povídají v autobuse. Jeden říká tomu druhému vtip: "Víš, co mají blondýny v hlavě?" "Ne, nevím." - "Vakuum!" - "Ha ha ha..." Nato se otočí blondýnka sedící na sedadle před nimi: "No, vždycky lepší něco než nic!"
  22. Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
  23. Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč neřáde, ty půjdeš hned po mně!"
  24. Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč. Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska? Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: "Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč. Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?"
  25. Víte, proč nosí blondýnka k počítači plavky? Aby mohla surfovat ne webu.
  26. Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání. "A co ti nabídl?", ptá se druhá. "Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí." "A co sis vybrala?" "Já už ani nevím!"
  27. Jde blondýnka k zvěrolékaři a povídá: 
    "Dobrý den pane doktore! Já jsem tady, protože mě bolí hlava." 
    "Ale paní, já jsem zvěrolékař, s bolavou hlavou jděte k normálnímu lékaři!" 
    "Já bych šla, ale všichni říkají, že jsem kráva, tak jsem přišla za vámi..."
  28. Přijde blondýna do prodejny potravin a ptá se:
    „Co je to velké zelené?“
    - „To je meloun“, říká prodavač.
    „Tak mi dejte jeden. A co je to menší oranžové?
    - „To je pomeranč.“
    „Tak mi jich dejte deset. A co je to malé modré?“
    - „To jsou švestky.“„Tak mi jich dejte sto. A co je to nejmenší černé?“
    - „Tak na to se vyser, to je mák.“
  29. Soudce se obrátí ke svědkyni blondýnce. "Víte, co vás čeká, když budete křivě přísahat?" "Ano," odpoví svědkyně, "kožich a deset tisíc na ruku."
  30. Ptá se blondýna druhé blondýny: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"

Chcete více vtipů o blonkýnkách? Čtěte - 85 nejlepších vtipů o blondýnkách

Co udělá blondýna, když se rozběhne proti blondýně_ Rozbije zrcadlo.

Nejlepší vtipy o policajtech

  1. Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho." "To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel. Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli. "To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí. Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
  2. Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: "Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila." "Koho?" "Králíka." "Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?" "Králíková."
  3. Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: "Rozbila se nám klimatizace." "Jak jsi to poznal?" "Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí."
  4. Cizince podezřelého z vyloupení banky vyslýchají na policejní stanici v přítomnosti tlumočníka.
    Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
    Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
    Zloděj: "Neřeknu."
    Tlumočník: "Neřekne."
    Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
    Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
    Zloděj: "Neřeknu."
    Tlumočník: "Neřekne."
    Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
    Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
    Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
    Tlumočník: "Neřekne."
  5. Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus. "Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden. "Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme." "Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat." Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?" "Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
  6. Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt. Policajt: "Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?" Řidič: "Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili."
  7. Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!" Najednou se od stolu zvedne chlap a povídá: "Pane já jsem policista." A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."
  8. Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?" "Ještě ne," informuje strážmistr Hájek, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."
  9. Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde tady mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno 10 metrů dříví." Policajt: "To přeci není trestné!" Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa!" Policajt: "No, to se teď může přeci taky!" Bonzák: "No, ale on v tom dřevě pašuje drogy!!" Policajt zajásá a ihned začíná organizovat policejní akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku!"
  10. Velitel učí nováčky matematiku a povídá: "Dám vám příklad 5-7+2=0 rozumíte tomu?" Všichni nováčci vrtí hlavou že nerozumí. Tak velitel praví: "Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?"
  11. Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?"
    "Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
    "Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
    "Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"
  12. Policajt zastaví auto a pustí se do jeho technické kontroly. Přikáže řidiči otevřít kapotu a ukazuje na různé součástky:
    "Co je toto?"
    "Svíčka."
    "A toto?"
    "Svíčka."
    "A toto?"
    "Svíčka."
    Policajt se naštve a vykřikne: "Tak co? Je tohle auto nebo pojízdný betlém?"

Čtěte také: Nejlepší hádanky - 65 hádanek, které vám dají zabrat!

Nejlepší vtipy: 255 skvělých vtipů, u kterých se zasmějete 1

Zdeněk Izer vypráví nejlepší vtipy o policajtech:

Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

Sbírka by rozhodně nebyla kompletní bez nejlepších vtipů o Pepíčkovi.

  1. Pepíček ve škole tyká paní učitelce, a tak dostane trest. Musí 100krát napsat větu „Nebudu tykat paní učitelce.“ 
    Napíše to 200krát a paní učitelka se ho má ptá, proč to udělal. Pepíček jí na to povídá: „Já jsem ti chtěl udělat radost!“
  2. „Mamí, upadl nám žebřík,“ říká Pepíček. 
    „Tak to řekni tátovi!“
    „On už to ví, visí na okapu.“
  3. Malý Pepíček píše Ježíškovi: „Milý Ježíšku, celý rok jsem měl samé jedničky... Ne. To nemůžu napsat.“ A tak píše: „Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný... Ne, to taky nemůžu napsat.“ Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů. Tam si sedne ke stolu a píše: „Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku...“
  4. Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" "Nevím!" "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" "Aha - neříkej, že to je všechno!"
  5. Ve škole se paní učitelka ptá dětí: „Děti, když mám v jedné ruce 6 lahví vína a v druhé 8, co mám?“ Pepíček pohotově zareaguje: „Problém s pitím, paní učitelko!“
  6. „Pepíčku, skloňuj slovo chléb." „Kdo, co? - Chléb." „S kým, s čím? - Se salámem."
  7. Přijde paní učitelka do třídy a ptá se: "Děti, kdo si myslí, že je hloupý, ať si stoupne." Včichni sedí, jenom Pepíček se postaví. Paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?" Pepíček: "To ne, ale je mi trapný vás nechat stát samotnou!"
  8. Přijde Pepíček domů a ukazuje tatínkovi vysvědčení. Tatínek povídá: "Tak hrozné vysvědčení jsem ještě neviděl!" A Pepíček povídá: "Já také ne, ale včera jsem to našel ve tvých věcech..."
  9. Jde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek. A tak se ho zeptá: "Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?" Pepíček na to: "Tak jo." Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: "A teď zdrháme dědo."
  10. "Pepíčku, proč jsi včera nebyl ve škole?" "Vy jste říkala že kdo nebude mít domácí úkol tak ať se tady ani neukazuje."
  11. V hodině zpěvu vyvolá paní učitelka Pepíčka, aby vyjmenoval bicí nástroje. Pepíček odpoví: "Tak to je rákoska, vařečka a řemen!"
  12. Pepíček přijde domů celý nadšený a chlubí se mamince: "Maminko, dnes jsme se ve škole učili o výbušninách!" Maminka se ptá: "A co se budete ve škole učit zítra?" Pepíček: "V jaké škole?"
  13. Pepíček prosí tátu: "Tati, kup mi buben." "Nekoupím, budeš mě rušit při práci." Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jenom, když budeš spát."
  14. Učitelka vyvolá Pepíčka, aby vyjmenoval čtyři živly. "Zima, voda, oheň a ... hospoda!" zní odpověď. "Proč hospoda?" ptá se udiveně učitel. "Protože, když otec sedí v hospodě, tak maminka mu potom vždy říká, to si byl zase ve svém živlu!" odpoví Pepíček.

Čtěte také: Vtipy pro děti: 115 skvělých vtipů nejen pro děti

„Mamí, upadl nám žebřík,“ říká Pepíček. „Tak to řekni tátovi!“ „On už to ví, visí na okapu.“ Nejlepší vtipy

Nejlepší černý humor

Smysl pro černý humor je jako nohy, někdo ho má a někdo ne.

  1. Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho. Chlapec jim pohrozí: „Až budu velký, tak se vám pomstím.“ Maminka ho z okna zavolá: „Adolfe, pojď na oběd.“
  2. Přijde Hitler do pekárny a řekne: „Vezmu si půlku Šumavy.“
  3. Který tým nejvíce září v Ukrajinské hokejové lize? Černobyl.
  4. Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"
  5. Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných. To pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se slovy: "Ty budeš další.."Ale přestaly s tím, když jsem jim já to samé začala dělat na pohřbech..
  6. Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?" "To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Francie?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Velký Británie?" "Berlín." "Moc hezky ses to naučil, Adolfku."
  7. Víte proč Hitler spáchal na konci války sebevraždu? Přišel mu účet za plyn.
  8. Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska." Tatínek: "Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!"
  9. Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama... některé i 30 metrů!
  10. Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují. Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten imperialistický králík si to přeci zasloužil. KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!"

Chcete více? Čtěte naši velkou sbírku - 101 nejlepších černých vtipů

Nejlepší vtipy: 255 skvělých vtipů, u kterých se zasmějete 2

Nejlepší vtipy o Koronaviru

Česi si umí udělat legraci z každé situace a tak začaly vznikat nejlepší vtipy o Koronaviru.

  1. Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
    „Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
    „A to mu pomáhá?“
    „To nevím, ale vejde se to pod dveře.“
  2. Chuck Norris chytil koronavirus. Bylo mu ho líto, tak ho zase pustil.
  3. Včera přišli na poštu dva lidi v rouškách, nastala panika. Po chvíli se ukázalo, že je to přepadení, tak jsme se všichni uklidnili.
  4. „Co to máš na tváři?“
    „To je jizva z fronty.“
    „Wow! Ty jsi voják?“
    „Ne! Já byl v Kauflandu...“
  5. Divadla kvůli koronaviru odvolala premiéry… Nemohla by i vláda?
  6. Bláznivé to časy. Dřív jsem kašláním skrýval prdění. Dnes prděním skrývám kašlaní.
  7. To jsem zvědavý, jestli i nadále bude Česká pošta tvrdit, že nikdo nebyl doma.

Přečtěte si i další vtipy a meme o Koronaviru.

Nejlepší vtipy: 255 skvělých vtipů, u kterých se zasmějete 3

Nejlepší vtipy ze školy

Ani nejlepší vtipy ze školních lavic nesmí chybět:

  1. Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"
  2. Pan učitel píše na tabuli vzorec HO2 a ptá se podřimujícího Petra co je to za vzorec? -Petr koktá:,,Pane učiteli mám to na jazyku". -Tak to honem vyplivni ,protože to je kyselina.
  3. U zkoušky uklidňuje profesor vystresovaného studenta.
    „Pane kolego, buďte klidný. Prostě si představte, že jste v divadle a jste herec, který odříkává svou roli, a já jsem divák.“
    „V tom případě žádám nápovědu.“
  4. "Vstávej synku, musíš do školy!" "Maminko, já tam nechci, oni mě tam vůbec neberou, smějí se mi... Opravdu tam musím jít?" "Musíš, musíš, vždyť jseš učitel."
  5. Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil. Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?
  6. Profesor se špatně vyspal. Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
    "Otevřu okno"
    "Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
    "?"
    "Děkuji, za pět, další!"
    Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá......: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
    "Vysvleču si halenku."
    "Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
    "Tak si ještě vysvleču sukni."
    "Je nesnesitelné horko" stupňuje profesor.
    "Tak si vysvleču podprsenku." To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: "Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!"
  7. Ptá se učitelka Pepíčka: "Který pták je nejchytřejší?" "Vlaštovka" "Proč zrovna vlaštovka?" "Protože v září, na začátku školního roku, odlétá."
  8. Jeden říká druhému: "Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?"
    "No vím a co s tím?"
    "Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr.
  9. Honí se dvě funkce a jedna křičí na druhou: „Až tě chytím, tak tě zderivuju!“ A ta druhá jí na to odpoví: „Mně to nevadí, já jsem e na x-tou!“
  10. S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?"
    "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."
Matka telefonuje učitelce_ „Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!“

Youtuber Stejk a další nejlepší vtipy ze školních lavic:

Nejlepší vtipy o Chucku Norrisovi

  1. Chucku Norrisovi se jednou při seskoku z letadla neotevřel padák. Hned druhý den ho šel reklamovat.
  2. Když Abraham Bell vynalezl telefon zjistil, že má 2 zmeškané hovory od Chucka Norrise.
  3. Chucka Norrise uštkla kobra královská. Po 5 dnech strašlivých bolestí ta kobra zemřela.
  4. Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.
  5. Chuck Norris se jednou vzbudil tak rychle, že přistihl sám sebe, jak spí.
  6. Mark Zuckerberg byl včera hospitalizován s těžkými pohmožděninami a tříštivou zloměninou stehení kosti. Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na Facebooku.
  7. Chuck Norris už je deset let po smrti, ale smrt se mu to neodváží říct.
  8. Chuck Norris dokáže sníst polévku vidličkou.
  9. Když byl Chuck Norris ještě bakterie porazil Domestos.
  10. Původní příběh Pána Prstenů měl Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, protože Chuck Norris vyřídil Saurona v polovině první kapitoly!
  11. Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris.
  12. Kalendář Chucka Norrise po 31. březnu pokračuje přímo na 2. duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.
  13. Bůh chtěl stvořit Zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš".
  14. Bůh chtěl stvořit svět za 12 dní... Chuck Norris mu dal jen 6.
  15. Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.
  16. Chuck Norris ti při páce dokáže zlomit nohu.
  17. Nikdo není dokonalý. Kromě Chucka Norrise.
  18. Chuck Norris ví, jak vypadá paní Columbová.
  19. Chuck Norris rychleji sedí, než ty běžíš.
  20. Teprve Chuck Norris naučil šmirglpapír, jak bejt drsnej!
  21. Chuck Norris se narodil dříve než jeho otec.
  22. Chuck Norris vyhrál závod 24 hodin v Le Mans za 12 hodin.
  23. Chuck Norris se opřel o věž v Pise, naštěstí jen na tisícinu vteřiny.
  24. Chuck Norris je o 3 vteřiny starší než vesmír.
  25. Chuck Norris dokáže dehydratovat vodu.
  26. Chuck Norris si umí vyndat čočky i se zavřenýma očima.
  27. Lidi nosí triko se Supermanem, Superman nosí triko s Chuckem Norrisem.
  28. Chuck Norris utopil kapra ve vodě.        
  29. Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."
  30. Chuck Norris naučil Lennona na kytaru.
  31. Když Chuck Norris při inkognito návštěvě Prahy použil taxi, vylekal taxametr tolik, že mu řidič vrátil osm tisíc.
  32. Chuck Norris dokáže předběhnout svůj vlastní stín.
  33. Chuck Norris naučil cigarety zabíjet.
  34. Tam, kde se objeví Chuck Norris, jsou vám i zadní vrátka k ničemu.
  35. Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
  36. USA by ušetřily miliardy dolarů, kdyby si místo armády najaly Chucka Norrise.
  37. Chuck Norris nikdy nedostane infarkt. Jeho srdce není tak blbý, aby si na něj dovolilo zaútočit.
  38. Já si stejně myslím, že všechny ty hlášky o Chuckovi Norrisovi jsou blbosti, protože kdyby to byla pravda, tak sem teď přijde a začne mi mlátit hlavou o klávesniclkjhkdhfu oiusakšnakvi oiqčwutjhgkla éířýáuwioi sdf
  39. Na Chucka Norrise spadla atomová bomba. Od té doby je trochu opálený.
  40. Chuck Norris musí využívat kaskadéra pro záběry, ve kterých pláče.
  41. Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.
  42. Chuck Norris je jediný, kdo ví, co dnes dělá Jára Cimrman.
  43. Vlna tsunami v Japonsku? Nikoli. To jen Chuck Norris si šel zaplavat.
  44. Chuck Norris nemá nikdy prázdný zásobník, protože se mu to zásobník bojí říct.
  45. Chuck Norris dokáže dojet metrem z Hájí na Dejvickou bez přestupu.
  46. Nejlepší vtipy o Chucku Norrisovi vymýšlí sám Chuck Norris!
  47. Chuck Norris je schopen fotosyntézy bez použití chlorofylu.
  48. Když Chuck Norris hraje Monopoly, ovlivňuje to světovou ekonomiku!
  49. Chuck Norris přesně ví, jak skončí seriál seriál Ordinace v Růžové zahradě.
  50. Rychlejší než svištící kulka…silnější než lokomotiva…schopný přeskakovat výškové budovy na jeden odraz…ano, toto jsou některé zahřívací cviky Chucka Norrise.

Chcete více? Čtěte - 201 Nejlepších vtipů o Chucku Norrisovi

Chucku Norrisovi se jednou při seskoku z letadla neotevřel padák. Hned druhý den ho šel reklamovat. (1)

Nejlepší dlouhé vtipy

Přečíst si i nejlepší dlouhé vtipy stojí za to:

  1. Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera." "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."
  2. Karel přijel do malého města,kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené.
    Bylo asi jedenáct večer,a tak to Karel přeci jen zkouší: „Pane recepční, přeci tu musíte mít alespoň jeden pokoj,nebo alespoň volné lůžko...”
    „No, vlastně tu mám jeden dvoják,na kterém je jen jeden pán,který by určitě rád platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů.”
    „Nevadí, já to beru, lepší než nic.”
    Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně dorůžova vyspaný a recepční se ho ptá: „Tak co,bylo to s tím ochrapou bez problémů?”
    „Jo, jasně. Zatrhl jsem mu to chrápání raz dva.”
    „Jak jste to dokázal?”
    „No,když jsem tam přišel,už byl v posteli a chrápal.Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc,miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě!”
  3. Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: „To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání.“ Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: „Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!“
  4. Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: „Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.“
    Obratem obdrží odpověď: „Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ‚tu věc‘. Taky tě mám rád. Ahmed.“ Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: „Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.“
  5. Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Helena říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“
    „A ponaučení?“ ptá se učitelka. „Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“
    „Dobře,“ říká učitelka, „teď Marcela.“
    „Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“
    „To je pěkný příběh,“ říká učitelka, „Pepíčku, jaký máš příběh ty?“
    „Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla lahev whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“
    „Svatá dobroto,“ zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“
    „Nerej do strejdy Libora, když je nalitej.“
  6. Blondýnka vytáhla zlatou rybku a začala vykřikovat: „Chceš pustit? Chceš pustit? Ale zadarmo to nebude. Splníš mi tři přání.“
    „Nezlob se, blondýnko,“omlouvala se rybka, „ale dneska už mě chytili několikrát a já nemám na tři přání ani moc, ani sílu. Budeš se muset spokojit s jedním, nedá se nic dělat.“
    „Když se nedá nic dělat, tak se nedá nic dělat. Co s tebou, stejně určitě nejsi dobrá, tak alespoň jedno. Můj kluk bude studovat v USA.“
    „A ty bys chtěla jet za ním?“
    „Chtěla, ale ne sama. Jenže babička a máma by se tam nikdy nepřestěhovaly.“
    „A co tedy vlastně chceš?“
    „Chci, aby se tak do tří měsíců přestěhovalo celý Česko.“
    „Jak celé Česko?“
    „Seš snad natvrdlá, zlatá rybko? Říkám ti to snad jasně. Zkrátka Česko bude v Americe.“
    „Tak to asi nepůjde,“ zapochybovala rybka,„mám velkou moc, ale abych takhle měnila kontinenty a stěhovala státy po světě, to už je nad mé kompetence. Vymysli něco jiného.“
    „Ty jsi mi pěkná zlatá rybka, nejdřív slibuješ, a pak houby. Ale to náhradní přání mi už splníš.“
    „Splním“
    „Slibuješ?“
    „Slibuji.“
    „Dobře, tak zařiď, abychom my, blondýnky, byly chytrý a aby se vo nás nevyprávěly různý vtipy a fóry.“ Zlatá rybka sebou cukla, vzdychla a po chvíli pravila: „Dokdy že má být Česko v USA?“

Čtěte také: 235 nejlepších krátkých vtipů

Výběr nejlepších vtipů Zdeňka Izera:

Nejlepší vtipy o mužích

  1. „Čau, mám tady lístky na tento víkend na finále ligy mistrů, ale narazil jsem na problém – v sobotu se mám ženit. Kupoval jsem je ještě v době, kdy termín svatby nebyl naplánovaný. Má drahá je nejprve chtěla vrátit, ale nakonec ustoupila, že prý můžu někoho obdarovat. Tak jsem si vzpomněl na tebe. Máš nějaké plány na víkend? Nechtěl by sis ji vzít ty?“
  2. Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká: "Za čtyři dny mám rande a chci na ni zapůsobit! Který přístroj mám použít?!" Trenér se tak na něj podívá a řekne: "Zkus bankomat u vchodu..."
  3. Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
  4. SMS konverzace páru:
    On: „Na večeři nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. Narodilo se mu dítě.“
    Ona: „To je super! A co má?“
    On: „Co já vim, asi Fernet...“
  5. Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena na druhé straně říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabátek za 2500?"
    "Jasně, že můžeš."
    "A ten Mercedes za 1 250 000?
    "Samozřejmě, že ano."
    "Ty jsi úžasný!
    "A ten dům za 15 000 000?"
    "Ano, ten taky."
    "Děkuji, pá miláčku!"
    Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"
  6. Baví se tři rybáři a navzájem se chlubí:
    Prvni: "Já chytil 4kilového kapra."
    Druhý: "To je prd, já 5kilovou štiku."
    Třetí: "To nic není, já chytil 20kilovýho sumce"
    A první říká: "Že já debil vždycky začínám první."
  7. Důvod, proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku, je ten, že když si žena klekne, tak si chlap začne rozepínat kalhoty.
  8. Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "No, asi ano...."
    "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
  9. "Poslouchej, ztratila se mi manželka."
    "I mě. Jak vypadá ta tvoje?"
    "Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa pětky. A ta tvoje?"
    "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tvoji..."
  10. Ztroskotají tři chlapi na pustém ostrově a chytí zlatou rybku. Zlatá rybka jim chce splnit tři přání. První si přeje být doma, se svou manželkou a dětmi. Druhý si také přeje být doma. A třetí říká: "Co já tady tak sám? Tak ať se oba vrátí."
  11. Hej Jeffe, pamatuješ si na tu slečnu, kterou jsme tady vídali každý večer a já přitom pokaždé měl erekci?
    Pamatuji Bille, a co se stalo?
    No tak jsem ji nakonec pozval na rande a ona souhlasila.
    To je skvělé, Bille, a kdy se máte setkat…?
    Sešli jsme se dnes večer, Jeffe. Vzal jsem si lepicí pásku a oblepil jsem si ptáka kolem nohy, kdybych měl přeci jen erekci a postavil se mi, aby na to ona nepřišla. Přišel jsem jí domů vyzvednout a ona mi otevřela v těch nej sexy šatech, jaké si, Jeffe, dokážeš představit…
    A co pak, co se stalo pak, Bille?
    Kopnul jsem jí do ksichtu!
  12. Podle názoru amerických psychologů jsou dvě hlavní příčiny, proč muž tráví večery v baru:
    1) nemá ženu
    2) má ženu
  13. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za pět tisíc?"
    "Všecko, všecko!"
    "Tak nasedni, jedeme betonovat!"
  14. Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době muž ženu vzbudí: "Podívej se na nebe a řekni mi,co vidíš?" Žena odpoví: "Vidím miliony hvězd."
    Muž se ptá: "A co si právě myslíš?"
    Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
    Muž se na chvíli odmlčí a pak praví: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."
  15. Soused je na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá: "Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?" "Osmnáct." Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká: "Člověče, jaks to dělal, mě zbylo osm rolí!" "To souhlasí, mě taky."
  16. Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen.
    20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat.
    30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky.
    40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem.
    50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!
  17. Přijde manželka domů a uvidí svého muže jak má ovázanou hlavu. Ptá se cos dělal? Muž odpovídá spálil jsem si uši. Žena na to proboha a jak?Muž: No žehlil jsem si košily když v tom zazvonil telefon a já si přidělal žehličku k uchu. Žena se ptá: A od čeho máš to druhé ucho spálené? Muž odpoví :No to jsem si chtěl zavolat sanitku.
  18. Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...” Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”
  19. Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo. Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta...
  20. Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
  21. Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem.
    „Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?“
    „Když nad tím tak přemýšlím,“ poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát.“
  22. Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."
  23. Leží muž se svojí milenkou v posteli a vidí fotku nějakého muže na nočním stolku.
    "To je tvůj otec?" ptá se muž.
    "Ne."
    "Tak tvůj bratr?"
    "Ne."
    "Nějaký příbuzný?"
    "Ne, to jsem já před operací."
  24. Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl, co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
  25. Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženský a povídá: "A co vy tady, slečno, tak sama?"
  26. Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?"
    "Samozřejmě, že ne."
    "A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?"
    "Ne, proč?"
    "A panovačný hnusný baby máš rád?"
    "Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?"
    "Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!"

Čtěte také: Vtipné obrázky: 175 nejlepších, které vás pobaví

Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

Nejlepší vtipy Ivana Mládka nejen o mužích:

Nejlepší vtipy o ženách

  1. Víte, proč hurikány mají ženská jména? Ze začátku jsou divoké a vlhké, ale pak začnou brát domy a auta!
  2. Existují 2 druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.
  3. Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."
  4. Sešly se 4 kamarádky, ale nemají si o čem povídat, protože přišly všechny.
  5. Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.
  6. "Chápete to? Dneska sem potkala chlapa co mi nabídl iPhone za sex. Vypadám snad jak nějaká štětka?" Před 18 minutami prostřednictvím iPhone.
  7. „Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!“
    „Ale já jsem k tobě přece milá pořád!“
    „No právě!“
  8. První žena na Měsíci: "Houstone, máme problém."
    "Jaký?"
    "To je jedno."
    "Co se děje?!"
    "Nic."
    "Tak o co jde!"
    "Nech to bejt, to je jedno."
  9. Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.
  10. Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
    První říká: "Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček." „A co jsi s ním udělala?" ptá se jedna z kamarádek. „No, vyprala jsme ho a teď je můj."
    Druhá říká: "To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!" „A co jsi udělala?" „No, byly nové, tak jsem si je nechala." Třetí říká: "To já jsme manželovi našla v kapse krabičku prezervativů." „A co jsi s nimi udělala?" „Ustřihla jsem jim všem špičky."
    Čtvrtá omdlela....
  11. "Řekni mi něco, abych se cítila jako žena."
    - "Nezaparkovala jsi dobře"
  12. "Chcete k těm 3 kondomům i igelitovou tašku?" "Nene díky, tak hnusná není.."
  13. Nejnovější sociologické průzkumy potvrdily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.
    Jeden vaří a druhý uklízí.
  14. Baví se dvě kamarádky: "Budeš překvapená, ale beru si zase svého bývalého muže!"
    "To se tak změnil?"
    "Podstatně..., vyhrál 20 miliónů!"
  15. Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní.
  16. Žena je jako otevřená kniha... Kniha pokročilé kvantové fyziky... Psaná Čínsky... Braillovým písmem... Ale otevřená.
  17. V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby bylo otec u porodu?"
    "Raději ne. Nevím, jak bych to manželovi vysvětlila!"
  18. Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž."
    "To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?"
  19. Povídá jedna kamarádka druhé: "Manžel mi dal kreditku, tak pojď nakupovat."
    "A PIN dal?"
    "Ne, nepindal."
  20. Ženy jsou jako Google. Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí.
  21. Co se stane, když žena konečně přijde na to, co vlastně chce? Rozmyslí si to.
  22. Když se žena vdává, řekne "ano". A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně.
  23. Opatrně na cestách. Spousta řidičů chlastá a nechává řídit svoje manželky.
  24. V roce 1800 začal jíst Drácula 15leté panny. V současnosti bohužel zemřel hladem.
  25. Baví se dva kámoši: "Člověče, moje manželka je skutečně anděl."
    "To se teda máš, ta moje ještě žije."
  26. Syn se ptá otce: S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku? O: Máš zaracha. S: Proč?? O: Chleba se sýrem
Nejlepší vtipy: 255 skvělých vtipů, u kterých se zasmějete 4

Nejlepší vtipy o práci

  1. Pohovor u Českých drah:
    „Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“
    „Jste přijat!“
  2. Na personálním oddělení zvoní telefon.
    „Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?“
    „Asi tři měsíce,“ odpovídá referentka.
    „Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky.“
    „To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!“
  3. Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. "Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru. "Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu." "To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě." "Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu."
    "To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?" "Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata."
    "To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny." "Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?"
    "Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."
  4. Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si. "Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy." "Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?"
    "No jo, ale přece ho neotočím."
    "Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš."
    "Dobrej nápad, díkes." Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
    "Tak co? Už sis složil ten stroj?"
    "Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."
  5. Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."
  6. Šéf si zavolá zaměstnance a ptá se: Kdo včera z vás chlastal? Nikdo se neozývá. Ptám se naposled: Kdo z vás včera chlastal! Ozve se jeden: Já! Tak běž se domů vyspat a ostatní do práce!
  7. Jeden státní úředník si postěžuje druhému: "Já nevím, co proti nám ti lidé pořád mají. Vždyť jsme nic neudělali!"
  8. Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
    "Začněte tou dobrou."
    "Nejste neplodný."
Pohovor u Českých drah_ „Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“ „Jste přijat!“

Rus, Američan a Čech a další

  1. Letí Rus, Američan a Čech.
    Letuška: „Zase vy tři?!“
  2. Angličan se ptá Čecha: „Po které straně tu jezdíte? Po levé, nebo po pravé straně?“
    Čech mu odpoví: „Mezi dírami, kamaráde...“
  3. Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když dáte řetězy na pneumatiku, tak nezačne rapovat.
  4. Telefonují si dva kamarádi, jeden je z USA, druhý z Ruska...
    Američan: „Tak jsem se koukal na CNN a ukazovali, že tam máte u vás −50 stupňů.“
    Rus: „To je blbost, není tu více jak −30.“
    Američan: „No fakt, ukazovali to.“
    Rus: „Ne, vážně tu nemáme víc jak −30.“
    Američan: „Ale oni ukazovali nějakého člověka na Rudém náměstí, jak ukazuje na teploměr a tam bylo −50 stupňů.“
    Rus: „Jo ahá, tys myslel venku!?“
  5. Havarovalo velké dopravní letadlo. Záchranáři prohledávají trosky a nenacházejí ani známku života. Všude jen kusy letadla a mrtvá těla. Až najednou – jedno celé sedadlo a v něm připoutaný celý Čech. Ptají se ho: "Člověče, jakým zázrakem jste se zachránil?"
    "No, to bylo tak: Když to letadlo spadlo, tak já, jeden Žid a jeden cikán jsme přišli do pekla. Tam už ale měli dnešní plán splněný, Lucifer nám třem nabídnul, že když zaplatíme po tisícovce, můžeme jít zpět žít."
    "A kde jsou ti dva zbývající? Ten žid a cikán?"
    "To přesně nevím, když jsem odcházel, ten žid to smlouval na 400 korun a cikán hledal ručitele na půjčku..."
  6. Američan, Němec a Tyrolák spolu sedí v lyžařské boudě. Američan si poručí sklenici piva, naráz ji vypije, vyhodí do vzduchu, vytáhne revolver a rozstřelí ji na tisíc kousků. "My máme v Americe tolik peněz, že z žádné sklenice nepijeme dvakrát," dodá. Němec se nechce dát zahanbit, poručí si též pivo, dopitou sklenici vyhodí do vzduchu, vytrhne Američanovi revolver a taktéž ji rozstřelí se slovy "My máme v Německu také tolik peněz, že z žádné sklenice nepijeme dvakrát." Nato si poručí sklenici piva Tyrolák, vypije ji, vytrhne Němci revolver, zastřelí ho a poklidně dodá: "My máme v Tyrolsku tolik Němců, že s žádným z nich nepijeme dvakrát."
Nejlepší vtipy: 255 skvělých vtipů, u kterých se zasmějete 5

Nejlepší vtipy o doktorech

Ani nejlepší vtipy o doktorech nesmí chybět:

  1. Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!“
  2. U doktora: „Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
    „Ale já vejce nesnáším!“
    „Říkám jíst, ne snášet.“
  3. "Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor. "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."
  4. Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
  5. Lékař má v noci ucpaný záchod. Manželka říká: "Zavolej instalatéra!" "Teď v noci?"
    "Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel."
    "No dobře." Zavolá tedy instalatérovi. Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!" Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde. Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi."
  6. „Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane Breburdo?"
    „Ano, pane doktore."
    „A obtíže zmizely?"
    „Ne, jen hodinky, peněženka a jeden oblek."
  7. Baví se dva lékaři: "Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?"
    "Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."
  8. Paní učitelka se ptá: "Zdendo, čím chceš být?"
    "Lékařem."
    "Ale vždyť ty se bojíš injekcí."
    "Bojím, ale až budu doktor, pak budu na bezpečnější straně jehly já."
  9. Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
  10. "Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést."
Přijde elektrikář na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá_ „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!“

Nejlepší IT vtipy

  1. Problém s počítačem lze vyřešit dvěma způsoby:
    1) vyhodit počítač z okna
    2) vyhodit okna z počítače
  2. Baví se dva grafici:
    "Já jsem sbalil novou holku, je krásná, 90-60-90..."
    "Cože? Tmavě fialová?"
  3. Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset." Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?" Prodavačka: "Ano." Programátor "Tak mi dejte 10 rohlíků."
  4. Lidstvo se dělí na 10 druhů. Ti první rozumějí binární soustavě a všichni ostatní, mají pravidelný sex.
  5. A Bůh pravil: "Noe, udělej zálohu.. budu formátovat."
  6. CSS humor: #titanic { float: none; }
  7. Víte co dělá windows na měsíci? Padá 6 krát pomalejc.
  8. Webmaster vyplňuje dotazník:
    Věk: 25
    Výška: 185
    Barva očí: #4040FF
  9. Šťastný Nový rok 2010 přeje Internet Explorer.
  10. Za manžela jsem si vzala programátora...Když jsem se ho zeptala, jak mám otevřít jar, řekl mi, abych si stáhla Javu.
  11. Doktor mi říkal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim seru. Počkám si, až bude plná verze.
  12. Jeden mladý muž povídá: "Chci být velkým spisovatelem." A co to pro tebe znamená velkým? "To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet a řvát vztekem a zoufalstvím!" Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky.
  13. Geocaching a programování nejde dohromady. Já mu řeknu: "Ulož to do cache," a ten blbec to schová v lese.
  14. Jaký je rozdíl mezi spisovatelem a programátorem? Výtvory slavného programátora musí dávat smysl.
  15. Co slyší webmaster, když jede vlakem? <td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td>
  16. Kdo se směje naposledy, má největší ping.
  17. Tatranky.zip - energie sbalená na cesty.
  18. Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá: "Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde." Právník se na to dívá z odborné stránky: "No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce." A programátor se usměje a říká: "Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"
  19. Povídají si dva informatici: "Představ si, včera jsem se seznamil s nádhernou blondýnou, pozval jsem jí k sobě, trochu jsme se napili, tancovali... a najednou mi říká: Svlíkni se!"
    "Teeeda, ty máš štěstí... no a dělej, povídej, co bylo dál?"
    "No svlíknul jsem se, a pak jdu na ní, posadil jsem jí na stůl vedle toho novýho kompu..."
    "Nekecej, ty máš novej komp!? Jakej procesor?"
  20. Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je? Žabička s rootovskými právy.
  21. Pokud je Internet Explorer dostatečně statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.
  22. Jak se liší Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně pečlivě staráte.
  23. #4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434, #353535, #373737, #393939, #3a3a3a, #3c3c3c, #3f3f3f, #404040, #424242, #444444, #454545, #474747, #484848, #4a4a4a, #4b4b4b, #4d4d4d, #4e4e4e, #505050, #515151, #535353, #565656, #575757, #585858, #595959, #5b5b5b, #5c5c5c, #5e5e5e, #616161, #626262, #646464, #656565, #676767, #6a6a6a, #6b6b6b, #6c6c6c, #6d6d6d, #6f6f6f, #727272, #737373, #757575, #767676, #777777, #7b7b7b, #7c7c7c, #7d7d7d, #7e7e7e, #808080, #818181, #838383, #868686, #878787, #888888, #898989, #8b8b8b, #8c8c8c, #8e8e8e, #919191, #929292, #949494, #959595, #979797, #9a9a9a, #9b9b9b, #9c9c9c, #9d9d9d, #9f9f9f, #a0a0a0, #a2a2a2, #a5a5a5, #a6a6a6, #a8a8a8, #a9a9a9, #ababab, #aeaeae, #afafaf, #b0b0b0 - Padesát odstínů šedi.
Baví se dva grafici_ _Já jsem sbalil novou holku, je krásná, 90-60-90..._ _Cože_ Tmavě fialová__ nejlepší vtipy

Nejlepší vtipy ze světa a politické vtipy

  1. Čech a Američan hrají šachy.
    Američan táhne a říká: „Jezdec na D1!“
    Čech to komentuje: „To bych nedělal...“
  2. Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.
    Česká pošta zkouší doručovat balíky...
  3. Wikipedie: "Já vím všechno!"
    Google: "Najdu všechno!"
    Facebook: "Já znám všechny."
    Internet: "Beze mě jste v prdeli."
    Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!"
  4. Seznam: najdu tam co neznám! Google: Najdu tam, co hledám!
  5. Víte, jak se nazývá schopná vláda České republiky?
    Zázrak!
  6. Jenom Chuck Norris se v Česku dožije důchodu.
  7. Jak zní mužská varianta pojmu krkavčí matka?
    Čapí otec.
  8. Holky, co děláte?
    Hrajeme Wimbledon...
    A můžu si zapinkat s váma?
    Ne, Ester, ty NE!
Nejlepší vtipy: 255 skvělých vtipů, u kterých se zasmějete 6

Další vtipy

  1. Velitel řve při výcviku na vojáky: „Tak, a teď se budeme plazit po rovné zemi!!“
    Z řad vojáků se ozve: „Ale, pane veliteli, Země je přeci kulatá!“
    Velitel: „Kdo to řekl??“
    Voják: „Prosím, Koperník!“
    Velitel: „Koperník - padesát kliků!!!“
  2. Novinky: „Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.“
  3. Na trhu.
    Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
    Prodavač: „Proč se ptáte?“
    Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“
  4. „Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
    „Ne, na naftu!“
  5. Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.
  6. Proč nemůžou poslat koně do vesmíru? Protože je riziko, že by odtáhli velký a malý vůz!
  7. Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
    "Jak to děláš bez přístroje?"
    Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM!"

Čtěte také: Vtipné citáty: 100 citátů u kterých se zasmějete

České i slovenské nejlepší vtipy z televizní show:

Uložte si nejlepší vtipy na později a svým kamarádům:

Nejlepší vtipy: 255 skvělých vtipů, u kterých se zasmějete 7

Nejlepší vtipy o blondýnkách

Nejlepší vtipy o policajtech

Nejlepší vtipy o Pepíčkovi

Nejlepší vtipy o Chucku Norrisovi

Nejlepší vtipy o mužích

Nejlepší vtipy o ženách

Nejlepší IT vtipy

Líbí se vám nejlepší vtipy? Nasdílejte je svým kamarádům!


Adriana a Matěj - Czech the World - blog o cestování

Adriana & Matěj

Cestovatelé, sportovní nadšenci a fotografové, kteří pro vás připravují podrobné průvodce a cestovatelské tipy. Přečtěte si více o nás zde.

Veškeré články se snažíme průběžně aktualizovat, nicméně místa se rychle mění a není v našich silách zachytit veškeré změny. Proto budeme rádi, pokud nás upozorníte na jakékoliv novinky.

Napsat komentář

shares

Do you love our content? Help us to run the website!

1) Send a small donation (click here):

2) Share this for your friends: