Koronavirus komplikuje život na planetě. Ale my jsme Češi a uděláme si ze všeho legraci! Sehnali jsme pro vás ty nejlepší vtipy o koronaviru, které kolují po internetu. Můžete si vybrat textové, obrázkové či anglické. O toaletním papíru, rouškách či politicích… Každý si najde své. Sdílejte kamarádům!
Obsah / Contents
Textové vtipy o koronaviru
A zase na všechno doplatili chlapi, žádnej sport, žádní kámoši… A ženský si vesel dál perou, žehlí, vaří, uklízí…
To ale není rouška, se kterou jsi šel ráno do školy. Není, ale tahle je mnohem hezčí. Vyměnil jsem si ji s Honzíkem a ten ji předtím vyměnil s Adamem.
Na koronavirové krizi vydělají eshopy, rozvážkové služby, galanterie a pokud lidi začnou masově ztrácet chuť, tak skvělý rok může čekat i Staropramen.
Vladní program Covid V – Září: Home Office, Prosinec: Home Credit, Březen: Homeless
Nezapomeňte dát zítra ráno dětem kytku pro paní učitelku. Na konci školního roku to je takovým milým zvykem.
Právě jsem viděl týpka v podchodu, jak se sám očkuje. Jsem rád, že i v dnešní době jsou lidé uvědomělí.
Včera jsem byl nucený jet autobusem. Byl plný lidí. Bál jsem se, jestli nechytnu covida. Tak jsem si prdl. Čich měli všichni v pořádku. To mě uklidnilo.
Hlavní hygienik ČR zakázal Babišovi podat demisi. Obává se obrovských oslav a následného nekontrolovatelného šíření koronaviru.
Vědci objevili, že Covid šíří ženy! Žádný muž s teplotou 37,1 totiž nevstane z postele natož aby chodil mezi lidi.
Systém PES bude nahrazen systémem PIČUS (Proti-Infenční Český Univerzální Systém), aby sjednotil jazyk vládní s jazykem veřejnosti. „Ten pičus zase nařídil… Ten pičus zase zakázal…“
Prý dnes vládá schválila vyzházení jen po dvou… To se mi ulevilo, protože mě to po čtyřech teda moc nejde.
Babiš je v Maďarsku! Teď je správný čas zavřít hranice.
Zdál se mi v noci sen: Bylo léto 2021 a svět zrovna svírala pandemie neznámého viru. Seděli jsme na pláži, na sobě pampersky a někdo říká: „Ty roušky loni nebyly zas tak špatný…“
Ten Covid je snad první píčovina z Číny, co tak dlouho funguje.
Ministryně financí doporučuje k Vánocům koupit dluhopisy, ministr zdravotnictví respirátory, premiér určitě doporučí místo kapra z Bečvy kuře z Vodňan a klobásu z Kostelce…
eRouška moc nefunguje… Zato Blesk trasuje bezvadně!
Od rána jsem se snažil o registraci k očkování. Po 3 hodinách a čtyřech PIN sms, úspěch! Babička má dálniční známku.
Doba je taková, že je přijatelnější si ve společnosti prdnout než si odkašlat.
Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem? „Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“ „A to mu pomáhá?“ „To nevím, ale vejde se to pod dveře.“
Chuck Norris chytil koronavirus. Bylo mu ho líto, tak ho zase pustil.
Včera přišli na poštu dva lidi v rouškách, nastala panika. Po chvíli se ukázalo, že je to přepadení, tak jsme se všichni uklidnili. „
