Předvánoční shon může být někdy tak trochu vyčerpávající, ale ani v tento někdy hektický čas je třeba neztráce smysl pro humor. Proto jsem pro vás připravili nejlepší vánoční vitipy. Vánoční vtipy najdete rozdělené do následujících katerogií: rodiné, o Ježíškovi, Santovi, kaprech, o mužích a ženách, o policajtech a blondýnkách, o Pepíčkovi, anglické, pro děti i vtipy z drsnějšího soudku.
Můžete si tak rovnou vybrat vámi oblíbenou kategorii. Pojďte si společně užít ty nejlepší vánoční vtipy:
Rodinné vánoční vtipy
- Líza děkuje dědovi: „Dědečku moc ti děkuju za ty housle, cos mi dal loni k Vánocům. Byl to ten nejlepší dárek, jaký jsem kdy dostala!“ „Vážně?“ neubrání se děda údivu. Líza nadšeně přikývne: „Rozhodně! Pokaždé, když začnu hrát, mi máma dá dvacku, abych s tím zas přestala!“
- Povídá Pavel kamarádovi: „Já se tak těším na Vánoce.“ „To dostaneš tolik dárků?“ „To ani ne, ale nebudu se muset koupat, protože ve vaně bude kapr.“
- Chlapeček v mrazivém prosincovém ránu pobíhá po dvorku a velmi nahlas si prozpěvuje: „JÁ BYCH SI TAK HROZNĚ PŘÁL DOSTAT K VÁNOCŮM NOVÉ KOLO!“ Jeden starší pán na něj nějakou dobu hledí, pak k němu přijde a napomene ho: „Chlapče, uklidni se, Ježíšek není nahluchlý!“ Lehce zadýchaný chlapeček se usměje: „Ježíšek asi ne, ale teta Anežka je hluchá jako poleno.”
- Vlčák se dívá na vánočně vyzdobenou jedličku v obýváku a zasněně si povzdechne: „Můj pán je jednoduše nejlepší. Který pes může říct, že má doma záchod, a ještě s elektrickým osvětlením?”
- Děti rozbalují dárek a v tom jedno z nich konstatuje: „Je vážně trapný, jak mamka s taťkou používají stejný balicí papír jako Ježíšek.“
- Pavlínka se ptá kamaráda Tondy: „Proč sis přál k vánocům dvě autodráhy?“ „Abych si měl s čím hrát, když je doma tatínek.“
- Vánoce jsou pro americké krocany obyčejně velmi drsné. Ale aspoň netrpí hlady. Ve skutečnosti jsou už od rána pořádně nacpaní.
- Kočky mají mnohem lepší život než psi. Kočky si mohou užívat vnitřního záchodku po celý rok. Psi mají ani ne měsíc, kdy si do obýváků dáváme vánoční stromky.
- Co si myslí pes, když vidí vánoční stromek? „Konečně rozsvítili na záchodě!“
- 24. prosince večer….
Dnes se mění to období z „Nežerte to cukroví!“ na „Vy to nežerete!“
Vánoční vtipy o mužích a ženách
- „Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Žena potřebuje doma pomoct s vánočním úklidem,“ ptá se Rudolf v práci. „To jsi se zbláznil, Rudo? Víš, jak jsme na tom před Vánoci, kvůli takové pitomosti ti volno dát nemůžu!“ „Díky, šéfe,“ uleví se Rudovi, „já věděl, že je na tebe spolehnutí!”
- Pan Novák se chlubí svému kamarádovi: „K Vánocům od manželky dostanu novou rybářskou soupravu, našel jsem to u ní ve skříni!“ „Tak to já asi dostanu nahatýho chlapa!“
- Vojta se ptá kamaráda Hynka: „Proč sis k Vánocům přál dvě sady vláčků?!” „Protože bych si rád měl s čím hrát, i když je doma táta!”
- Dvě ženy se baví nad kávou: „Včera jsem vzala muže na vánoční trhy,“ nadhodí jedna. Druhou to zaujme: „Nepovídej, a chtěl ho někdo koupit.
- Milý Ježíšku, letos nechci, abys mi nosil dárky, mám všechno, co bych si mohl přát. Spíš mě napadlo, nemohl by sis třeba něco odnést? Například mou tchyni?
- Jak víme, že je Santa muž? Žádná žena se špetknou důstojnosti by si na sebe nebrala tytéž šaty tolik let za sebou.
- Sousedky stojí na chodbě a drbou. Okolo jde Pepíček a slyší co si paní od vedle povídají. Přijde domů a říka tátovi: „Tati letos budeme mít hodně cukroví.“
„Jakto?“ Opoví táta.
„No protože sousedky říkaly, že máma už měsíc peče s listonošem.“
- „Jak já se letos těším na Vánoce…” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.” - Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!” - Pan Honásek se opozdil s vánočními nákupy, a tak na Štědrý den stojí v poloprázdné samoobsluze a ptá se prodavačky, jestli mají něco levného, hezkého a praktického? „Zbyly nám tu celkem pěkné utěrky, pro koho to má být?“ „Pro mou ženu.“ „Tak to bude jistě překvapená!“ „To si pište, myslí si totiž, že dostane kabát!“
- To už je pátý rok za sebou, co k nám zase na Vánoce přijedou manželčini rodiče. Myslím, že letos už je asi budeme muset pustit dovnitř.
- Pan Hlavan sedí po Vánocích v hospodě a lamentuje nad nadílkou: „Zase jsem dostal košili, a zase s břichem!“
- „Pavle mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu, kterou chceš slyšet dřív?“ ptá se kaamrád přítele. „Tak tu špatnou.“ „Tvoje žena utekla s tvým nejlepším přítelem.“ „Proboha a ta dobrá?“ ptá se zděšeně pan Pavel. „Ta dobrá zpráva je, že letos ušetříš za dva vánoční dárky.“
- „Nejlepší ženy jsou jako vánoční kapři“ uvažuje pan Volejník „jsou zticha a přinášejí penízky!“
- Slyšel jsem, že nějaký chlapík štípl v Jednotě adventní kalendář. Prý dostal 24 dní.
- Muž se ptá své manželky, co by si přála k Vánocům? Ta mu odvětí: „Nevím.“ Uběhne pár dní a oba sedí pod štědrovečerním stromkem a rozbalují dárečky. Žena se pustí do vybalování, když tu na ní z lesklého papíru vypadne špinavý, rezavý, kus plechu. -„Co je to?“ nechápe manželka. -„Nevím.“ muž na to.
- Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,” oznamuje ženě na začátku prosince pan Vaněk. „Stačí, když mne budeš milovat a budeš mi věrná.”
„Pozdě,” povzdechla si ženuška, „já už jsem ti koupila kravatu.”
- „Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?” špulí Laděnka pusinku na svého manžílka.
„Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!” - „Dal jsem manželce pod stromek psa.”
„A proč psa?”
„Už se těším, jak mě s ním bude posílat večer ven!” - Povídá jedna Havajanka druhé: „Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou.”
„Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!” - „Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?” ptá se manžel manželky.
„Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!” - Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund – je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund – je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá stovku za sekundu – je to osobní váha!” - „To je ti zajímavé, jaké hlouposti se někdy člověku zdají,” říká ráno s povzdechem muž manželce.
„A copak se ti zdálo?”
„Ani se neptej,” mávne rukou muž, „zdálo se mi, že jsem ti koupil pod stromeček zástěru a ty jsi z toho měla ohromnou radost!” - „Naše dcera se právě stala dospělou!” oznamuje otec před Vánocemi mámě.
„Proboha, jak se to stalo?”
„Otevřela šatník a vyhlásila, že si nemá na Silvestra co obléct!”
Čtěte také: 131 nejkrásnějších vánočních přání, která potěší
Vánoční vtipy o Santovi
- Čestný politik, tvrdě pracující zaměstnanec státní správy a Santa najdou tisícovku. Kdo si ji nechá? Santa. Ti ostatní jsou pohádkové bytosti.
- Proč nejsou ve Skotsku kominíci? Proč platit za něco, co dělá každý rok Santa zcela zdarma?
- Malá holčička napsala Santovi, že chce k Vánocům malou sestřičku. Santa odpověděl obratem. Holčička prý mu má poslat maminku.
- Kolik dárků dokáže Santa vecpat do prázdné punčochy?
Jeden. Pak už ta punčocha není prázdná. - Proč byste si nikdy neměli začínat se Santou? Protože má černý pásek.
- Jak se říká vánočnímu elfovi, který je také výtečným plavcem? Elfín.
- Co je neviditelné a je to cítit po mléku a sušenkách? Santovo krknutí. Co je neviditelné a NENÍ cítit po mléku a sušenkách? Santovo prdnutí.
- Je vážně dobře, že Santa netrpí dyslexií. Bylo by, myslím, ne úplně příjemné absolvovat o Vánocích návštěvu Satana.
- Santa – cizinec, který má armádu malých lidiček, co mu zadarmo vyrábějí hračky? Santa musí být Číňan.
- Proč Santa k tažení svých saní používá soby? Protože husky neumí létat.
- Santa je s námi celý náš život, jeho přítomnost v něm lze ale rozdělit do čtyř hlavních stádií: 1. Věříte v Santu. 2. Už nevěříte v Santu. 3. Předstíráte, že jste Santa. 4. Vypadáte jako Santa, ani se nemusíte snažit.
- Proč má Santa stále dobrou náladu? Protože ví, kde bydlí všechny nestydaté holky!
- Santa prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká: “Hej děti! Santa Vám přinesl dárky tak žádný pláč!” Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se: “Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až na přesrok…”
- Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování: „Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijít i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!”
- Jde policista večerním městem a uvidí na silnici ležícího muže.
„Co se vám stalo?”, zeptá se ho.
„Něco mě přejelo,” odpoví muž.
„A postřehl jste poznávací značku?”
„Ne, ale ty soby bych poznal.”
Čtěte také: Vánoční citáty: 101 nejkrásnějších citátů o Vánocích
Vánoční vtipy o Ježíškovi
- Je zajímavé, že rok, kdy přestáváme věřit v Ježíška, je přibližně ten rok, kdy k Vánocům začneme dostávat ponožky a oblečení.
- Letos žádné Vánoce nebudou. Řekl jsem Ježíškovi, že jsi byl celý rok hodný. Umřel smíchy.
- Tati, a odkud je vlastně Ježíšek?” „Chlapče, když se tak podívám na většinu dárků, řekl bych, že je z Číny.”
- Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo zatraceně?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.” - Ježíšek. První hoax našeho života.
- Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!”
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby ho soused nepoznal.” - Hoch v roztrhaných šatech vyčítavě povídá Ježíškovi, zatímco se z něj kouří: „Já jsem nechtěl pod stromeček obyčejnou bombu, ale sexbombu!”
- O Vánocích přijde Pepíček za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”
Vánoční vtipy o kaprech
- „Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům.”
„A kdo tam, prosím tě, demonstroval?”
„Kapři.” - Jeden kapr se zamyšleně zeptá druhého: „Ty, věříš v život po Vánocích?“
- „Mami, já bych chtěl k Vánocům psa!“ prosí Pepíček maminku. „Nic si nevymýšlej, budeš mít kapra, jako my všichni.“
- O Vánocích spadne na hladinu rybníka kousek housky. Vidí to kapr, zarazí se a varuje ostatní: „Nikdo ani hnout, v tom bude nějakej háček…”
- Chlubí se Frantík: „Na Vánoce se těším také proto, že máme ve vaně kapra a já se týden nemusím mýt.”
- Všechno je relativní, např. Vánoce bez kapra by byly smutné Vánoce, ale nebyly by smutné pro toho kapra.
Čtěte také: Nejlepší vánoční písničky všech dob! (TOP 37 hitů)
Vánoční vtipy o Pepíčkovi
- Pepíček stojí u stromečku a raduje se z dárků: „A maminko, všechny tyhle dárky jsou od Ježíška?“ „Přesně tak, Pepíčku,“ usměje se maminka. „Aha, takže vy jste se na mě letos zase vykašlali.”
- „Mami, mami, hoří vánoční stromeček!“ „Neříká se, že hoří, říká se, že svítí, Pepíku.“ „Mami, záclony už taky svítí!“
- Co řekl Santův sob Rudolf, když ho vloni o Vánocích nedopatřením za komínem zahlédl Pepíček? Nic. Sobi nemluví.
- „Já jsem si k Vánocům přál elektrický vláček a ty?“ ptá se Pepíček své sestřičky. „Já jsem si přála tampon, protože s ním se dá hrát tenis, plavat, lyžovat, jezdit na kole, skákat, běhat.“
- „Tatí, opravdu mi ten počítač přinesl Ježíšek?” ptá se Pepík táty.
„Ale samozřejmě, co tě to napadlo?”
„No, že celej den stojí nějakej chlápek u domovních dveří a chce třetí splátku.” - Pepíček se ptá maminky: “Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?” “No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.” Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: “Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný…” Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: “Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný…” Zase to roztrhá, a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: “Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku…”
- Maminka se ptá Pepíčka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A Pepíčk na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!” - Milý Ježíšku. Prosím o nějaký dárek, ale maminka mi zakázala sladké. Nemohl bys mi poslat aspoň jednu bedýnku polosuchého?
- O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?” - „Koupím ti, mami, k Vánocům nějakou hezkou čajovou konvici.”
„Ale já už jednu mám, Pepíčku.”
„Už ne.” - Malý Pepíček píše Ježíškovi: „Milý Ježíšku, celý rok jsem měl samé jedničky… Ne. To nemůžu napsat.“
A tak píše: „Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný… Ne, to taky nemůžu napsat.“
Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů.
Tam si sedne ke stolu a píše: „Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku…“ - Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, co jste měli letošní vánoce pod stromečkem?“
A Pepíček odpoví: „Stojan, paní učitelko.“
Čtěte také: 115 legendárních vtipů o Pepíčkovi
Vánoční vtipy pro děti
- Jak hubne sněhulák?
Počká na teplejší počasí. - Jaké fotky dělají elfové nejraději?
Elfíčka. - Jak se říká starému sněhulákovi?
Louže. - „Letos jsem celé Vánoce prožil v bílém,” chlubí se kamarád druhému.
„To jsi byl na horách?”
„Ne, ale v sádře!”
Sněhové vánoční vtipy
- Jaký je hlavní rozdíl mezi sněhulákem a sněhuláčicí?
Sněhové koule. - Co padá, ale nikdy se nezraní?
Sníh. - Jak se správně říká starému sněhulákovi? Louže.
- „Letos jsem celé Vánoce prožil v bílém,” chlubí se kamarád druhému.
„To jsi byl na horách?”
„Ne, ale v sádře!” - „Vstávej, Františku, už je bílý den,” budí chlapce o Vánocích babička.
Franta mrzutě povídá: „No a? Sníh už je přes dva týdny.
Čtěte také: Vánoční tradice a zvyky, jak je (ne)znáte
Vánoční vtipy o blondýnkách a policajtech
- Dvě blondýny bloudí lesem a hledají nějaký hezký vánoční stromeček. Po hodinách mrznutí a odhánění vlků jedna blondýna naštvaně zasekne sekeru do nejbližšího smrku a prohlásí: „Tak, a dost. Bereme příští stromek, který bude mít tu správnou výšku, a kašlu na to, jestli bude ozdobený, nebo ne!“
- „K čertu!” běduje poslední den služby před Vánoci strážník Okulár. „Schoval jsem dárky pro ženu a děti tak, že by je nikdo nenašel…”
„A někdo je našel, viď?” tipuje soustrastně kolega.
„Kéž by – nemůžu je totiž najít!” - „To by mě zajímalo, co nám zítra pán Bůh hodí?“ mudruje pod vánočním stromečkem policista. „A co by ti měl jako Bůh házet?“ nechápe paní policajtová. „No, je přece zítra Boží hod, ne?“
- Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem…”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!” - Policajt kupuje pro pejska obojek, ale jaksi se nemůže rozhodnout, jaká velikost je zapotřebí.
„Tak přijďte s pejsánkem,” radí prodavačka.
„Co vás nemá, to má být pro něj překvapení na Vánoce!” - Přijde chlap na policii, že se mu před Vánoci ztratila žena.
„A to jdete až po Vánocích?”
„No, ona se ztratila a já si myslel, že se mi zdá tak pěkný sen!”
Čtěte také: 85 nejlepších vtipů o blondýnkách
Drsnější vánoční vtipy
- Cikánská rodinka čeká na Vánoce už desátý přírůstek, ale protže nevědí, jak už by desáté děcko uživili, rozhodnou se, že jej zkusí nabídnout sousedům Vomáčkům, kteří jsou bezdětní. Cikánka zabalí děcko a vydá se orodovat: „Paní Vomáčková, vy jste taková milá dáma a děti nemáte, my jich máme deset, nemáme je jak uživit, vezměte si tuhle našeho nejmenšího.“ Vomáčková je chvíli v šoku, ale nakonec dítě přijme. Rok se s rokem sejde a situace se opakuje, cikánka porodí dítě a už už ho balí, že ho dá zase na výchovu k Vomáčkům a spustí známou písničku… Paní Vomáčková chvíli váhá, ale nakonec si děcko vezme. Třetí rok, když se situace zase opakuje je už cikánce trapné jít k Vomáčkům a pošle proto místo sebe manžela i s miminkem. Jakmile však zazvoní u dveří a paní Vomáčková otevře už volá: „Ne, ne, ne, letos už ne, letos budu dělat kapra!“
- „Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?”
„Co tak elektrický proud?” - Je to na vánočním stole a svítí to. Co to je?
Ukrajinský boršč! - Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?”
Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče! - Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: „Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!”
Chlapeček se jen záhadně usměje a prohodí: „To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!” - „Bertíku, co jsi dal Mirečkovi k Vánocům?“ „Nůž!“ „A co na to říkal?“ „Au!“
- Přijde Mikuláš do blázince a říká: „Kdo mi řekne hezkou básničku, dostane cukroví.“ „Jujavelajkadajuuu a“ „A kdo bude dělat kraviny, nedostane nic!“
- „Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”
- „Jak jste mohl, obžalovaný, na Vánoce, v čas lásky a porozumění vraždit?” nechápe soudce.
„Chtěl jsem udělat aspoň jednou za rok dobrý skutek, a tak jsem zastřelil sousedovi tchyni.”
Čtěte také: 101 nejlepších černých vtipů
Další vánoční vtipy a hlášky
- Pamatuj, že se netloustne od Vánoc do Silvestra, ale od Silvestra do Vánoc.
- Víte, proč se vánoční dárky balí? Aby ty krámy někdo omylem nevyhodil.
- Je čas ozdobit kapra, zabít stromeček, upéct dárky, vykuchat vánočku a zabalit salát. A hlavně to nesplést.
- Ptá se prostitutka své kolegyně: „O co sis řekla letos Ježíškovi?“ „O patnáct set, jako každému.“
- Zlobí se paní Novotná na běžeckém okruhu v Linci: „Ta linecká kolečka jsem si představovala trochu jinak!”
- „Naše rodina byla tak chudá, že na Vánoce vyšel otec ven, vystřelil z pistole, vrátil se a řekl nám, dětem, že Ježíšek spáchal sebevraždu.“
- Do Vánoc zbývá ještě skoro celý rok a už tu jsou všude vánoční ozdoby, to je prostě neuvěřitelné.
- Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka: „A né, že zase jako minulej rok projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!”
- Když tak občas jdu o Vánocích po ulici, přemítám, jestli slavíme zrození Ježíše, nebo Českých energetických závodů.
- Vrátí se pán z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: „Veselé Vánoce přejí kapsáři!”
- Adventní kalendáře by měly být inspirací pro nás všechny. Jsou tak veselé – a přesto jsou jejich dny spočítané…
- Jak funguje Česká pošta před svátky?
Letos dodáte, příští rok doručíme. - Během vánočních svátků přijde instalatér do firmy opravit záchod.
Na recepci se ptá, slečinko, kde je tady ten hajzl?
Pane, jsou svátky, šéf je na dovolený.
To si slečno, špatně rozumíme, kde jsou ty 2 nuly? Jo náměstkové? Ti už šli domů.
Neeee, já hledám tu místnost, kde se dělá hovno.
Aha, tak to jo. Účtárna je o patro níž. - „Co dáš ženě k Vánocům?”
„Nic.”
„A ona tobě?”
„Také nic.”
„To budete mít chudé Vánoce.”
„Jaképak chudé, víš, jak si bohatě ušetříme práce?” - „Představte si, poprvé se u nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!”
„Jak to, vždyť jste byli tři!”
„Jo, ale potom přijelo sedmnáct hasičů!” - „Drahoušku, co říkáš, že bychom se vzali na Vánoce?”
„Prosím tě, přestaň. Proč si kazit svátky?”
- Proč vánoční stromečky tak často stojí nakřivo? Nemají nohy.
- Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: „Za co jste tady?”
„Za předčasné vánoční nákupy.”
„To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?”
„Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.” - Proč by Santa nikdy nedostal půjčku od žádné banky? Protože má zmražené konto.
- V pátek večer mě čekal šok. Přijdu utahaný z práce domů, těším se na klidný večer – a ouha, sotva jsem vešel do bytu, klid zmizel. Stačil pouhý pohled: všechna okna otevřená, uvnitř nic, prakticky všechno zmizelo. Hrůza! Skoro se mi chtělo brečet! Jak můžou být lidi tak necitliví, obzvlášť teď před Vánoci? Samozřejmě jsem hned chtěl volat policii, ale rodina mi to zakázala – že prej policajti mají důležitější věci na práci než pátrat po tom, kdo mi vyžral celej adventní kalendář…
- Jedete autem konstantní rychlostí. Po vaší levé straně je svah. Po vaší pravici jede stejnou rychlostí hasičský vůz. Před vámi cválá kůň, který je větší než vaše auto, takže kolem něj nemůžete projet. Zároveň vás těsně u země pronásleduje vrtulník. Kůň a vrtulník mají přesně stejnou rychlost jako vy. Nutně potřebujete zastavit a dojít si na záchod. Jak to uděláte?
– Počkáte až kolotoč na vánočních trzích zastaví a vystoupíte. - „Budeme mít pěkné Vánoce – dám ženě tisícovku, ta ji dá babičce, ta zase dědečkovi a ten ji dá mně. Já ji potom vrátím sousedovi, od kterého jsem si ji vypůjčil a jsme všichni spokojeni!“
Anglické vánoční vtipy
- What does Santa suffer from if he gets stuck in a chimney? Claus-trophobia!
- What do you call Santa when he stops moving? Santa Pause.
- What do snowmen eat for dessert? Ice crispies.
- What do you call a reindeer ghost? Cari-boo!
- What is it called when a snowman has a temper tantrum? A meltdown.
- Where do Santa’s reindeer stop for coffee? Star-bucks!
- What’s every elf’s favorite type of music? Wrap!
- Which of Santa’s friends is the most chill? Jack Frost.
- How do elves respond when Santa takes attendance? “Present!”
- What was the Christmas tree’s favorite shape? A treeangle!
- What is a Christmas tree’s favorite candy? Orna-mints!
Hledáte další inspiraci?
Líbily se vám vánoční vtipy? Podívejte se i na následující sbírku vtipů nebo citátů:
- 255 nejlepších vtipů nejen, u kterých se zasmějete
- 201 nejlepších vtipů o Chucku Norrisovi
- Vtipné citáty: 100 citátů u kterých se zasmějete
Uložte si vánoční vtipy na později a svým kamarádům:
Líbí se vám vánoční vtipy? Nasdílejte je svým kamarádům!