Vtipy o sexu: 101 nejlepších erotických vtipů pro dospělé

Připravili jsme pro vás velkou sbírku nejlepších erotických vtipů pro dospělé, u kterých se zaručeně zasmějete.

Vtipy o sexu jsme rozdělili do několika kategorií, můžete skočit do dané kategorie pomocí obsahu:

Nejlepší erotické vtipy o sexu

1. Přijde bača za ovečkou a říká: „Ovečko, máš dvě možnosti, buď:
   za A) tě ojedu, nebo
   za B) tě ojedu tvrdě, co ty na to?“
   A ovečka: „Béééé“.
2. Profesor zkouší studentku a ptá se jí: „Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?“
   „Penis…“, odpovídá studentka.
   „Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno.“
3. Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Najednou zoofil povídá :“Kdyby tu tak byla kočka.“ Pedofil na to: „Já bych radši koťátko.“ Nekrofil odpoví „Mrtvý.“ Sadista zakřičí: „Já bych ho zabil.“ Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: „MŇAU!“
4. On: Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá. Ona: Říkáš to jen, abys mě dostal do postele! On: A dokonce i chytrá! 😀
5. Souloží spolu bratr a sestra: „Brácha, Ty jseš v posteli lepší než táta!“ Bratr na to: „Já vím, máma mi to taky říkala!“
6. Jeník se vrátí utahaný domů a děda ho hned mezi dveřmi zpovídá: „Kdepak jsi byl celý den?“
   Jeník: „Šel jsem na zkušenou, dědo.“
   Děda: „Tak to je správné, synku. Lepší na zkušenou než na pannu!“
7. Víte, proč se 14. únoru říká den sv. Valentýna? Protože „den sexu za růži“ nezní tak pěkně.
8. „Ne, ne, ne,“ odmítá dívka milostné návrhy chlapce.
   „Nechci to uspěchat. O panenství obvykle přicházím až na druhé nebo třetí schůzce.“
9. „Mami, proč když ty jsi bílá a tatínek je žlutý, tak já jsem černá?“ ptá se dcerka své matky. „Holka to byl takový mejdan, že můžeš být ráda, že nejsi tučnák.“
10. Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
    „Slečno, nechcete se mnou dělat magii?“
    „A jakou?“
    „Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte.“
11. Jaký je nejlepší lék na lásku na první pohled?
    Druhý pohled.
12. Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?
13. Bača souloží s ovci a nechápavě si mumlá si: „Já prostě nevím, co na těch kozách ti chlapi vidí…“
14. Pondělí – Pátek, Úterý – Pátek, Středa – Pátek. Co je to? Sexuální deník Robinsona Crusoe.
15. Mladík v lékárně: „Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?“ Děda, který stojí ve frontě za ním: „Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!“
16. Pár jde do lesa…
    Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.
    On: Ani ne
    Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu…
17. Povídají si dvě kamarádky: „No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“ „Buď ráda, že je takovej aktivní.“ „No jo, jenže my jsme byli v Lidlu.“
18. „Mám doma obálku, do které dávám deset korun za každý sex s manželkou. Na Vánoce jí pak za to koupím nějaký dárek. Předloni dostala Fidorku, loni už nic.“
19. Milenci ráno po milování. „Máš mě rád?“ „Ano mám.“ „A udeláš něco pro mě?“ „Všechno na světě.“ „Tak mě prosím dnes nevyvolávej z matiky…“
20. Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády… Řekl, že jsem špatná v posteli… No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.
21. Lze oplodnit ženu za běhu? Nikoliv. Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!
22. „Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Pepíček?“ ptá se malá Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně. A maminka klidně odpoví: „Trpělivost Alenko, trpělivost.
23. Víte, co je vrchol erotického umění? Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů.
24. Chlapec: „Budeme hrát hru na hasiče?“
    Dívka: „A jak se to hraje?“
    Chlapec: „Já ti půjdu prsty po noze nahoru, a když řekneš červená, tak zastavím.“
    Dívka: „Dobře.“
    Nárt, kotník, lýtko, koleno, stehno…
    Dívka: „Červená!“
    Chlapec: „Hasiči na červenou nezastavují!“
25. Přijde paní k sexuologovi:
    „Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ale ještě dala říct.“
    „Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.“
    Paní přijde druhý den:
    „Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.“
    „No vidíte. Tak jste spokojená?“
    „Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!“
26. Telefonický rozhovor: „Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti.“ „Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první.“
27. Skupina jeptišek stojí před branou Svatého Petra. Svatý Petr vykoukne a povídá: „Takže, ta která už měla někdy sex, nechť odejde.“ Všechny až na jednu se otočí a jdou pryč… Svatý Petr na ně volá: „A tu hluchou si vezměte laskavě s sebou.“
28. Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: „Co se Ti stalo?“ „Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu!“ „Cos mu řek?“ „Fuj Azore! K noze!“
29. Řidič stopařce. „Dáte si cigaretku?“ „Né, díky, já nekouřím.“ „A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?“ „Né, díky, já nepiju.“ Za chvíli holka povídá. „Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.“ Když se vracejí k autu, povídá stopařka. „No vidíš. A jde to i bez cigaret a chlastu.“
30. „Měl jsi se svojí ženou sex před svatbou?“ „Ne, a ty?“ „Ano, ale to jsem nevěděl, že si vezme tebe!“
31. Přijde muž domů a říká ženě: „Dnes tě umiluji k smrti.“
    Ona se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými krémy. Když vyjde z koupelny, tak najde spícího manžela.
    Budí ho a ptá se: „Tak co bude s tím milováním?“
    On se otočí na druhý bok a říká: „Daruji ti život!“
32. Moje thajská milenka tvrdí, že jí malý penis vůbec nevadí. Ale já si stejně myslím, že by neměla mít žádný. 😀
33. Baví se dvě šlapky:
    „Co chceš od Ježíška?“
    „Normálně 1500, jak od každýho.“
34. Ptá se starostlivý otec své dcery, o které kolují nehezké povídačky, kolik měla sexuálních partnerů? „Asi sedm nebo osm.“ „Tak to jde, to není moc.“ uleví se otci. „No taky si říkám, že ten víkend za moc nestál.“
35. Jsou dva páry na dovolené a domluví se, že si na noc vymění partnery. Po vášnivé vyčerpávající dvouhodinovce sexu vydechne zasněně muž na posteli: „Uf, to bylo nejlepší, co jsem kdy zažil, doufám, že si to holky vedle v pokoji taky užily!“
36. Muže na ulici zastaví dívka s dotazníkem: „Jak se díváte na lesbičky“ Muž neváhá a odvětí: „No, většinou ve Full HD.“
37. „Miláčku připrav se na pět čísel, za chvíli jsem doma.“ volá manžel své choti. „To jsi tolik ve formě?“ diví se žena. „To ne, ale pozval jsem čtyři kamarády.“
38. Mladík s dívkou sedí na lavičce v parku.
    On se jí zlehka dotknul prsou, ona mu chytla ruku, dala ji níž a povídá:
    „Ty nech pro děti, tady to je pro tebe…!“
39. Víte kdo to má na světě nejhorší?
    No přeci čurák.
    Celý život je hlavou dolů, a když je hlavou vzhůru tak je v pi.!
40. Blondýnka vyplňuje pracovní dotazník.
    Otázka zní: „Máte trvalý vztah?“
    Odpověď: „Dnes ne!“

Vtipy o sexu a zvířátkách

1. Souložili medvěd s medvědicí.
   Ona: „Teda táto, dneska jsi ho měl pěkně chlupatého!“
   On:“Jé, promiň, zapomněl jsem si sundat veverku z penisu.“
2. Sedí zajíc v lese.
   Přeskočí přes něj jelen, zajíček zírá a říká:
   ,,Kdybych měl tohle mezi nohama já,tak ty parohy nosí někdo jiný“
3. Leží ježek na ježici.
   „Miláčku, nepíchám Tě?“
   „Nekecej a píchej.“
4. Zvířátka v lese pořádají sex-párty. Každý s každým souloží a všichni se dobře baví. Medvěd s liškou spatří slona, jak sám sedí a má na pindíku prezervativ.
   Povídá mu:
   „Proč máš prezervativ, vždyť toto je neomezená sex-párty!“
   „To není prezervativ, kouří mi ho žížala.“
5. Víte, co vznikne, když znásilní ježek užovku?
   No přece ostnatý drát!
6. Co vznikne zkřížením krávy a želvy?
   Tele s přilbou!
7. Potká chroust mravence, který je celý ofáčovaný.
   „Cos dělal?“
   „Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám – a,
   světluška, skočím na ni a užiju si. No jenže to nebyla světluška,
   ale někdo tam odhodil vajgl!“
8. Kdy je největší zima? Při sexu. Kozy se chvějí, a ptáci zalézají do děr.
9. Píchá to a dá se to vykouřit. Co je to?
   Včely.

Vtipy o nevěře

1. Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: „Proč tady ležíš nahá?“ Manželka odpoví: „Nemám co na sebe!“ Muž otevře skříň a počítá: „Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, ahoj Karle, čtvrté šaty…“
2. On: „Drahá, rád bych tě upozornil, že jsme již měsíc neměli sex.“ Ona: „Mluv za sebe, drahý..“
3. Chlap volá domů ženě – honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole. Žena: Vždyť tam máš sekretářku… Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj….
4. Když tě manželka uspokojí a udělá tě šťastným, nezáleží na tom, čí manželka to je.
5. Napsal jsem křídou na chodník: „Miláčku, až tvůj manžel odejde, přijdu!“ Z toho paneláku už skoro týden nikdo nevyšel…
6. „Cože? Tvůj manžel tě přistihl s milencem v posteli? A jak to vzal?“
   „Videokamerou.“
7. Vědecký průzkum na téma „proč muži v noci vstávají z postele“ ukázal, že: 5 % se musí napít, 12 % musí na záchod, 83 % musí domů…
8. Milenka ke svému milenci: „Jsem na tebe hrozně rozzlobená. Dozvěděla jsem se, že jsi ženatý!“ „Ale to jsou jen pomluvy, které rozšiřuje moje manželka!“
9. „Jmenuj nejhorší věc která se ti stala při domácím sexu?“ „Nebyl jsem doma.“
10. Vrátí se Karel z hospody a říká manželce: „Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!“ Manželka se zamyslí a povídá: „No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.“
11. „Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži?“
    „No jistě od čeho jsou mobilní telefony.“
12. Sedí dvě kamarádky v kavárně a jedna se ptá:
    „Taky musíš manželovi říct, když dosáhneš orgasmu?“
    „Já nemůžu, nesmím mu volat do práce!“
13. „A můžu tě to.. líbat?“ „Ty jsi se zbláznil?! Jsem vdaná ženská! Ani šukat bychom spolu neměli.“
14. Víte jaká jsou čtyři slova, která nechce nikdy slyšet žena při milování?
    „Miláčku, už jsem doma!“
15. Baví se dvě přítelkyně.
    Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
    Ano.
    A jak sa tvářil ???
    Stál ve dveřích a čumel jak k*kot…
16. „Pane navrhovateli, proč se chcete nechat rozvést se svou manželkou?“ „Protože mi po sexuální stránce nevyhovuje.“ vedle něj se nespokojeně ozve manželka: „Vidíte ho, blba, všem vyhovuju, jen jemu ne!“
17. „Miláčku, co bys řekl, kdybych ti oznámila, že jsem tě někdy podvedla.“
    „No co, že jsme si kvit.“
18. Potkají se dva známí a ten první povídá:
    „Mám pro tebe dvě špatný zprávy – někdo nám šoustá s tvojí starou.“

Vtipy o orálním a análním sexu

1. „Musíš si každý den dávat jinou rtěnku?“ „Proč, vadí ti to?“ „Ne, ale okolo pinďoura se mi dělá duha.“
2. Kluk: „Něco bych lízal.. Ale ne, že to špatně pochopíš!“ Holka: „Hmmm, aha. Tak pojďme na zmrzlinu.“ Kluk: „Věděl jsem, že to špatně pochopíš.“
3. Chlap je jako krtek.
   Stačí ho vykouřit a dá pokoj.
4. Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé „ložnicové výkony“ na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!
5. Dvě děvky si povídaj. „Mařko, a kouříš?“ „Jo.“ „A za jak dlouho vykouříš spartu?“ „I s trenérem tak za hodinu a něco.“
6. „Madam, víte,které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“
   „No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
   „Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“
   „Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
   „Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“
7. Blondýnka povídá druhé blondýnce: „Jestli po mě bude nějaký chlap chtít anální sex, tak ho rovnou pošlu do prdele.“
8. „Tak jsem včera dělala konkurs do veřejného domu,“ praví jedna šlapka k druhé. „No, a jak jsi dopadla?“ zajímá se kolegyně.
   „Špatně. Propadla jsem při ústních zkouškách.“
9. Nejlepší způsob, jakým žena může usnout je na „veverku“…
   s žaludem v puse.
10. Co je pro muže nejpříjemnější na orálním sexu? Deset minut ticha.
11. Jaký je rozdíl mezi komárem a ženou? Když vás saje komár, nemusíte mu u toho hladit hlavu.

Pohádkové vtipy o sexu

1. Je to pružný a je v tom 8 malejch dírek?……. Panenská blána Sněhurky….. Šmudla šel dvakrát!
2. Jde Karkulka po lese a potká Pinocchia, povalí ho na zem, sedne mu na hlavu a říká: „Zalži!‘
3. Je to dřevěné a lítají z toho hobliny, co je to?
   Hurvínek hobluje Máničku!
4. Jde Karkulka podvečer v lese a potká vlka.
   Vlk se ptá:
   „Karkulko a ty se nebojíš?“
   „Ne. Peníze nemám a sex mám ráda.“
5. Co uviděla Sněhurka, když si princ sundal kalhoty? Osmého trpaslíka.

Krátké vtipy o sexu

1. Jedno varle říká druhému:
   „Jde ženská.“
   „Jak to víš?“
   „Šéf se zvedl.“
2. Můj penis je takovej gentleman, že když vidí ženskou, postaví se, aby si mohla sednout.
3. Přemluvit holku k sexu, je jako mazat máslo na chleba. Nejlíp to jde s nožem, ale také s kreditkou…
4. Vagíny jsou jako počasí. Když je mokro, je čas jít dovnitř.
5. ON: „Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky.“ ONA: „Ale já je mám.“ ON: „Aha, tak to mi jdou napřed.“
6. Když je v místnosti jedna štětka, je to záchod. Když je v místnosti štětek více, je to night-club!
7. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
8. Víte, kdo je to bisexuál? Muž, který jde za sestřičkou a sbalí doktora.
9. Kluk: „Já bych chtěl udělat něco hloupého…“ Holka: „Já jsem hloupá, udělej mě!“
10. Víte, co zpívá homosexuální vodník?
    Sviť, měsíčku, sviť, au – mě bolí řiť.
11. Jestlipak víte, kolik ma homosexuál spermií?…… No plnou prdel.
12. Tři slova, která zruinují mužské ego? „Už jsi vevnitř?“
13. Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou? Zdravotní sestra říká: „Další prosím!“ Učitelka říká: „Celé si to zopakujeme!“
14. Co je nejkrásnější na holé ženě?
    Holý muž.
15. Víš, co je to orální antikoncepce?
    Když ti řekne „NE!“
16. Víte, jaký je rychlostní limit při sexu?
    68.
    Při 69 už se musíte otočit.
17. Víte, co je nejhoršího na gruppensexu?
    Když vás vynechají.
18. P*rno dává mladým lidem naprosto nerealistické a nezdravé představy o tom, jak rychle k vám domů přijde opravář.
19. Proč jsou vegetariánky při sexu zticha?Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře.
20. Ten trapný okamžik když chodíte s Číňankou, řeknete jí, že chcete šedesát devítku a ona uvaří kung-pao.
21. Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku. Přijde blíž aby si ji vzala, už se ohýbá, a najednou cítí, že si ji vydělává.
22. Proč Bůh stvořil alkohol?
    Aby i oškliví lidé měli šanci mít sex.
23. Povídá banán vibrátoru:
    „Co se třeseš? Vždyť tebe nesní!“
24. On a ona pod peřinou: „Miluji tě, má drahá.“
    „Ale já vůbec nejsem drahá, některé kolegyně chtějí i dva tácy za hodinu!“
25. Můj sexuální život je jako Porsche… (nemám ho).
26. Malý Pepíček se ptá táty: „tati, co by se stalo, kdybych se nenarodil?“
    „Uschnul bys na peřině“
27. Stěžuje si muž lékaři, že mu je při souloži jednou horko a podruhé zima. „Jak často souložíte?“ „Jednou v létě a jednou v zimě.“
28. Potkají se dvě kamarádky.
    První se ptá: „Poslechni, kolik jsi dala za ten krásný kožich?“
    Druhá odpoví: „Třikrát.“
29. Přečetla jsem inzerát: „Muž, 40 let hledám sex.“ Tak teď sedím a přemýšlím. Vynechal čárku, anebo je to reálná tragédie?
30. Proč má penis na špičce dírku?
    I mužský mozek potřebuje kyslík.
31. Víte, co mají společného pneumatiky a 365 prezervativů???
    GOOD YEAR …

Drsné vtipy o sexu

1. Muž říká ženě při milování: „Ani nevím, proč s tebou spím, když jsi tak škaredá.“
   Ona: „Asi je ve mně něco krásného!“
   On: „No to jo, ale za chvilku to vytáhnu.“
2. Pacient povídá doktorovi: „Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS“. Doktor se tomu diví a povídá: „Vy nemáte AIDS, ale rakovinu“. Pacient odpoví: „To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká.“
3. Dilema ženatého muže: „Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat, nebo zůstat doma a šukat na co se nemůžu dívat?“
4. Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: „Holčičko, umíš počítat?“ „Umím.“ „Tak počítej, že to bude bolet.“
5. Chlápka, kterej je nekrofil a zároveň pedofil se ptají: „A co máte nejradši?“
   „Studenou dvanáctku…“
6. Jde chlap kolem hřbitova, když tam uvidí souložící dvojici.
   Osmělí se a zeptá se:
   Můžu se přidat?
   Ne, vyhrab si svoji!
7. „Tati, jak vypadá ženské přirození před souloží?“
   „Jako růžové poupátko před rozvitím.“
   „A tati jak vypadá po souloži?“
   „Už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?“

Hledáte další inspiraci?

Líbily se vám vtipy o sexu? Podívejte se i na následující sbírku vtipů nebo citátů:

• 255 nejlepších vtipů, u kterých se zasmějete
• Černý humor – 101 nejlepších černých vtipů
• 201 nejlepších vtipů o Chucku Norrisovi

Uložte si erotické vtipy pro dospělé na později a svým kamarádům:

• 

• 

Líbí se vám erotické vtipy pro dospělé? Nasdílejte je svým kamarádům!